jueves, 23 de diciembre de 2010

Encuesta: Perteneces a alguna Religion? **

Primero que todo: Disculpen por la tardanza entre una publicaron y otra, pero la verdad es que no hemos podido pagar el Internet de casa asi que tengo que recurrir a la vieja y molesta tarea de acudir a un ciber-cafe para subir aparente única entrada de diciembre y por lo tanto la ultima, o con suerte la penúltima, así que después de haber entregado las disculpas correspondientes iré directo al tema que ha estado en mi cabeza durante todo el mes.

Seguramente se habrán dado cuenta de que en la zona de mis encuestas estuvo activa durante mucho tiempo la de "¿Perteneces a alguna religión?" y por eso compartiré los resultados:

*si (18%)
*si, pero no pertenezco oficialmente a ninguna (12%)
*Creo, pero a mi manera (43%)
*No, me da igual la religión (25%)

¿Esto que quiere decir? pues Nada, planteo esta pregunta en forma capciosa, pues se derriba una vez mas un muy fuerte prejuicio sobre nosotros (homosexuales) que es la supuesta idea de que las lesbianas no creemos en dios, que vivimos en promiscuidad, que no tenemos respeto por nada, entre muchas otras barbaridades que los seres ignorantes hablan sin fundamentos.
Después de todo ¿a quien no le han preguntado algo así al enterarse de que son lesbianas?
a quien de nosotras no nos han gritado cosas como "Sodoma y gomorra" cuando vamos tomadas de la mano de nuestra chica por las calle? ¿a cuentas de nosotras se nos ha cuestionado la valides de nuestras creencias?

Seré sincera respecto al tema; YO solo se que no se nada.
¿Existe Dios? Tal vez, es decir el big-bang no surgio de la nada,
pero valoro el desarrollo del ser humano como persona y por eso solo si tuviera que etiquetarme tal vez seria agnóstica, pues "religiones no son una parte esencial de la condición humana, pero sí de la cultura y de la historia humana" No voy a misa, no ire a la famosa "misa de gallo" aunque mis parientes si, no me gusta el catolicismo, ni ninguna otra religión!. no le tengo confianza a los curas, ni a los papas, y (disculpen si alguien se ofende) detesto con todas mis venas al arzobispo Errázuriz. Me rió de la Biblia y sobre todas las cosas: Me asusta que alguien cercano se obsesione con la religión que sea por que ya pase una muy mala experiencia.

Esa soy yo, pero realmente respeto los opiniones y creencias de los demás por que así como a mi nadie me puede obligar de pensar de cierta forma yo tampoco puedo hacerlo y no tengo derecho a hacer a los demás lo que no me gusta que me hagan.
Por eso, amigas lesbicas que no crean recuerden siempre actuar con respeto, pues esa es la base de todo entendimiento y como demostramos que tenemos intelecto superior comparado con esos cuadraos seres que se quedaron en la era de la quema de brujas y nos llama "pecadores"

Para los creyentes: respeta pues serás respetado, no juzgues pues serás juzgado

Disculpen si alguien se sintió ofendido, es solo mi forma de pensar y de exprésame.
y Disculpen lo corto y escuálida de mi escritura y forma de explicar las cosas, pero el control del tiempo en la parte inferior de la pantalla del omputador me esta volviendo loca.


Feliz Navidad! (el tema estuvo a tono con las festividades)

pd: un ultimo descargo, recuerdan la canción de la maravillosa lady gaga?
" (8) en el vaticano, nadie baila como el papa, el papa-el papa Ratzi..."


lez*

domingo, 14 de noviembre de 2010

Presente en la Gay Parade 2010**

EL día de ayer se llevo acabo la V maravillosa edición “Gay Parade Chile- Open Mind Fest”, que se extendió por ocho horas en el Paseo Bulnes, siendo este el primer evento de este tipo realizado justo frente a la moneda desde que asumió el gobierno actual (espero que a la gente de pineña disfrutaran todo el día de la música electrónica) lamentablemente no pudimos estar durante toda la jornada, ya que a donde me estoy refiriendo ocurrió en Santiago, la capital de este país y a pesar de que la ciudad en donde vivimos no queda mas que a una hora y media de distancia los buses dejan de pasar muy temprano y nunca podemos quedarnos hasta el fin de los eventos. Aquí se demandó la urgente aprobación de leyes contra la discriminación, de identidad de género, de matrimonio y de unión civil.
Además, se presento a nuestra ganadora y representante Miss Visibilidad Lésbica, Carla de la Fuente. Organizado por quinto año consecutivo por el Movimiento de Integración y Liberación Homosexual (Movilh), Gay Parade Chile -Open Mind Fest reunió en su edición Bicentenario a un público fijo de 30 mil personas y uno oscilante de 40 mil, más de 40 destacados dj´s y decenas de transformistas y drag queen.
Eran tantas las personas que se hacia difícil caminar por el paseo y lógicamente mucho mas difícil encontrar algún lugar libre en el pasto para poder sentarnos, pero nos las arreglamos con agua mineral y a pesar del calor a disfrutar la música electrónica!

Lo único que lamento es que casos muy contados: en realidad de unas 3 personas de 40 mil se portaron mal (como dijo una de las animadoras del evento) y es de eso de lo que quiero hablar en mi próxima entrada.

Al margen de eso, no puedo describir exactamente el ambiente, es algo que para mi corta toda realidad, el no querer salir de ese espacio que se reducía a solo unas cuantas cuadras, y que al salir de ahí sientes que estas abandonando donde realmente perteneces y regresas a una lamentable realidad pensando que quisieras que esa fiesta fuera eterna e interminable, donde nadie te ve de forma extraña sin importar como seas o como te vistas, que no van a criticarte como bailas o como caminas... Estoy esperando el próximo evento, para volver a la fantasía.

No pierdan la oportunidad, asistan a estos eventos, recuerden que entre mas personas asisten mas llaman la atención de los medios y mas presión ejercemos sobre el gobierno quien al saber de nuestra existencia con mas fuerza no queda otro remedio que hacer cumplir nuestros derechos de ciudadanos, de seres humanos... siempre obvio de forma pacifica.

Señores del gobierno: ¿Se dieron cuenta de que en medio de toda la celebración ningún local tubo que cerrar por miedo a desmanes? nos dicen anormales a nosotros cuando tienen personas en su mayoría heterosexuales que por que pierde su equipo favorito de futbol destrozan por completo calles enteras, o a movimientos religiosos que atacan verbalmente y hasta físicamente a otras personas por no compartir su ideología.

Lez*
Gracias por llevarme mi amor, lo pase muy bien, claro que si estoy contigo yo soy feliz en cualquier lado, te amo mucho mi Ally bella (L)

miércoles, 10 de noviembre de 2010

*Soy: Homofobia...

Homofobia significa:

Vuelve a postearlo en tu blog si crees que la homofobia no está bien. Porfavor da tu parte para terminar con eso. Ahora, de verdad, GO! De verdad te lo digo, cualquier que proteja y soporte el odio en cualquier nivel, nunca puede ser una de amor

*Soy la chica a la que echaron de casa porque le confió a su madre que es lesbiana.

*Soy la prostituta que trabaja en la calle porque nadie va a contratar una mujer transexual.

*Soy la hermana que abraza a su hermano gay bien fuerte en las noches de pena y llenas de lágrimas.

*Somos los padres que enterraron a su hija mucho antes de que llegase su hora.

*Soy el hombre que murió sólo en el hospital porque no dejaron entrar a su pareja de ventisiete años de relación en la sala.

*Soy el hijo que se despierta de sus pesadillas dónde lo separan de sus dos padres, la única família que le ha querido de verdad. Y desea que le vuelvan a adoptar.

*Soy uno de los afortunados, creo. Sobreviví a un ataque que me dejó en coma por tres semanas, y quizás en un año más podré volver a andar.

*No soy uno de los afortunados, me suicidé unas semanas antes de graduarme en bachillerato. Era demasiado para aguantar.

*Somos la pareja que se tuvo que ir de un hotel cuando el director vió que querían alquilar una habitación de matrimonio para dos hombres.

*Soy la persona que no sabe nunca que baño usar si quiere evitar los comentarios.

*Soy la madre a la que no dejan ver a sus hijos cuándo les he dado a luz, cuidado y criado. El juez dice que soy una madre no adecuada porque ahora vivo con otra mujer.

*Soy la superviviente al maltrato doméstico con la cual el sistema de soporte se volvió frío y distante cuando se enteraron de que su pareja era una mujer.

*Soy el superviviente al matrato doméstico que no tiene apoyo del sistema ya que es un hombre.
*Soy el padre que nunca ha abrazado a su hijo porque creció asustado de dar afecto a otros hombres.

*Soy la profesora de economía que siempre quiso enseñar gimnasia cuando alguien le dijo que sólo las lesbianas lo hacían.

*Soy el hombre que murió cuando los paramédicos pararon de tratarle al enterarse de que era transgénero.

*Soy la persona que se siente culpable porque cree que podría ser mucho mejor persona si no tuviese que lidiar con el odio de la sociedad.

*Soy el hombre que dejó de ir a la iglésia, no porque no creyese en Dios, sino porque cerarron las puertas a la gente de "mi tipo".

*Soy la persona que se esconde de lo que más necesita su mundo: amor.

*Soy la persona que no quiere decirle a sus cariñosos padres Católicos que ama a otro hombre.


Realmente casi llore al leer este escrito, lamentablemente esta es la realidad que nos invade, de una sociedad que nos envuelve y la mayoría de las veces no con un abrazo de afecto, si no bien fuerte para evitarnos respirar, muchas veces hasta la muerte.
Se que es Difícil, pero sin importar cual duro sea el camino y aunque pareciera que ya no hay esperanzas no debemos darnos por vencidos, no debemos agachar la cabeza negándonos a nosotros mismos, debemos luchar por lo que deseamos, por lo que es justo, por la igualdad de derechos, por algo tan básico como lo es la felicidad.

Podrán decirme millones de cosas, podrán negarme una mirada, podrán cerrarme las puertas, podrán solo pensar morbosidades respecto a mi relación dejando de lado los sentimientos puros y profundos en que esta formada... pero nunca lograran avergonzarme, nunca me harán agachar la cabeza... seguiré con la mirada en alto, orgullosa de ser lo que soy, de la mano de mi novia, feliz y orgullosa de ser "tortillera", "maricona", "Lela", "anormal"... orgullosa de ser lesbiana!
Disculpen mi efusividad, no es cuestión de genero si no de como estamos desarrollados, adoro a mis compañeros gay, a mis compañer@s trans, respeto a mis compañer@s bi y no tengo ningún problema con mis compañeros hetero, pero... estoy muy orgullosa de ser mujer lesbiana :D

Por que a final de cuentas (y corríjanme sin miedo si me equivoco) las mujeres somos lo máximo! y detrás de cada gran mujer... debe haber otra gran mujer que la respalde!
TE AMO MI ALLY BELLA! mi hermosa novia, mi amante, mi mejor amiga, mi eterna compañera, por siempre...


Lez*

martes, 9 de noviembre de 2010

Diario de una adolescente joven lesbiana

Antes que todo, quiero comentar que estuve a punto de escribir de titulo "Diario de una EX-adolescente lesbiana" pero ya podía imaginar el rostro de ustedes con una expresión deforme y una frase tipo "WTF?!!" en la punta de la lengua pensando que el EX era por EX-lesbiana y no por ex-adolescente, así que antes que eso prefiero abstenerme de el titulo.

Ayer Lunes 08 de noviembre cumplí los 18 años, aunque por cosas del colegio y del trabajo celebramos el Sábado, no se que escribir al respecto pues no me siento diferente a como era la semana pasada, tampoco diré frases cliché como "he madurado" o "ahora veo las cosas desde otra perspectiva" por que estaría mintiendo, las personas no cambian de un día para otro, ni tampoco maduran a causa de un numero o una fecha, la madures te la dan las diferentes experiencias vividas a lo largo de tu vida, o como en escasos casos: a causa de la lógica y un sentido común desarrollado.

No me gustan las fiestas sorpresas. o mas bien no me gusta que inviten ajenas a mi circulo mas cercano, por eso fue toda una travesía advertir a los posibles invitados del colegio para que dijeran que no podían asistir, no se si es mas por que no me gusta mezclar las cosas o mas por que me gusta pasar ese día relajadamente, en un ambiente calido y familiar.

Un pastel completamente de chocolate me ha mantenido hiperactiva durante casi 3 días, y el mp4 ha terminado con mis momentos de aburrimiento de espera en los caminos largos, pero a veces los regalos mas simples son los mas recordados...
Esas 3 rosas blancas, esas flores multicolor en ese platito que usare para comer cereal fue el regalo mas lindo que me han dado, nunca nadie me había dado un arreglo de flores para mi cumpleaños... Te amo preciosa mía, eres lo mas maravilloso que me ha ocurrido, el único regalo que pudiera pedir, mi única alegría... Te amo con toda mi alma, gracias por este feliz cumpleaños.

El blog se transforma, ex-diario de una adolescente lesbiana, Bienvenida Joven lesbiana, aunque como dije antes... es solo un numero.

Happy Birth-day Lez-Chan**

*Algunos comentarios no los he podido responder, pues no me aparece ningún blog… se puede tener cuenta Blogger sin tener blog activo? Disculpe quien aun no le responda pero es solo por ese motivo



Lez**

domingo, 31 de octubre de 2010

Remember me... in Halloween **

31 de octubre, 2010 **

!!FELIZ HALLOWEEN!!


Se que ha pasado tiempo, exactamente 48 hrs cronologicas, pues no pude publicar la entrada el mismo 31, solo escribirla y guardarla como borrador, y que parese tarde para decir esta frase... !!pero para mi nunca sera tarde para decir un Happy Halloween!!

Sinceramente no por los motivos tontos y rebuscados que expresan el resto de las personas de mi generacion, justificando acciones, si no algo mucho mas simple: dulces, travesuras, historias de terror, fantasmas, risas, sustos y sobre todo: muchas golosinas!!!

Esas imagenes de gatos negros con enormes ojos verdes brillando en la oscuridad, ver "the nightmare before Christmas" en un viejo VHS (me sorprende que la popularidad de jack alla florecido solo por los emos y no por el arte que Tim Burton plasmo en el y en toda la imagen de una verdadera Halloween-town), comer cientos de esos dulces masticables color amarillo y naranjo, y cocinar un rico pastel de calabaza!

No me importa si suena muy aniñado, si piensan que todas las personas a quienes les guste "el extraño mundo de jack" son poseras y por lo tanto me catalogen asi, no importa si piensan que el pastel de calabaza es terrible, ni tampoco si piensan que los dulces son para los niños y deberia estar con el resto de los seres vivos en una fiesta bailando y (como la mayoria de los chicos adolescentes) tomando cerveza hasta caer desmallada... yo me quedo con mis ideas infantiles, con mi pie de calabaza, mis caramelos, viendo una pelicula de terror escondiendo el rosteo bajo el brazo de mi bella novia.

y por siempre y para siempre, nunca me cansare de grita en medio de la noche oscura, entre las sombras y bajo la luna llena, al lado de un gato negro:


HAPPY HALLOWEEN!!


Espectros de la noche, sombras traviesas... Dulce o travesura?


Lez**

viernes, 29 de octubre de 2010

Regresamos!! Con las disculpas correspondientes...

Regresamos...etto, claro que Con las excusas inventadas disculpas correspondientes por haber estado ausente por todo este tiempo.

Yo se que tener un blog es algo importante, y se crean por variados motivos. El Mio es con el objetivo de documentar cada momento especial en mi vida como lesbiana de la mano de mi hermosa y bella novia de casi 3 años de relación formal, y por supuesto para ayudar con mis experiencias a cualquier compañero o compañera de ambiente (me han dicho muchas veces que soy buena escuchando y dando consejo), pero al mismo tiempo las obligaciones de la vida me hacen ausentarme a veces por mas de lo debido (principalmente por el colegio, que consume la mayor parte de mi tiempo) pero muchísimo mas importante aun: el querer aprovechar cada tiempo libre con mi novia. Lamentablemente el trabajo y el colegio nos mantienen separadas la mayoría de las veces, y al tener algún minutito libre por ahí es lógico que queramos estar juntas descuidando todo lo demás, espero que comprendan por que YO SE QUE TODOS HARIAN LO MISMO IN MI LUGAR, verdad? :) lógico que si.

pd: Gracias a l@s nuev@s seguidor@s, me siento alagada **

Mi amor: Te amo mas que a mi propia vida, y yo estaré siempre ahí para hacerte feliz, para hacerte sonreír, y protegerte con mi propia existencia de cualquier mal. No dejo de recordar tantos momentos vividos, desde la primera vez que hablamos, hasta cada dulce detalle. Lo recuerdo todo como si hubiese sido tan solo hace unas horas, pero ha pasado tiempo y seguimos juntas a pesar de tantas cosas, de tantos obstáculos que superamos juntas, de la mano y fieles.
Te amo con toda mi alma, y no quiero separarme nunca de tu lado, se que todo lo que deseamos lo realizaremos algún día, por que vamos por un muy buen camino y no dudo que todo saldrá excelente. A pesar de la falta de tiempo en este minuto de nuestras vidas, a pesar de que los horarios no nos acompañen... yo te amo y ni el tiempo ni nada lograra que ese sentimiento por ti cambie, ni eso ni nada, ni nadie.

Te amo mi Ally bella, mi dulce novia, mi fiel amante, amiga eterna... mi todo.Gracias por estos días maravillosos, y no tengas miedo, pues no existe el por que que lo avale.



siempre tuya;

tu lez**

domingo, 3 de octubre de 2010

"Querí un beso que nos miraí tanto?" **

El lugar estaba lleno, así que nos sentamos a la única mesa que quedaba desocupada.
Dejamos las bolsas en el piso y mire a mi novia con expresión suplicantemente tierna, antojada por un helado de chocolate, y deseosa que me dijera con esos ojitos divertidos que tanto adoro” anda , ve y compra uno" Pero nuestras miradas y suspiros se vieron cruelmente interrumpidos "y esas *** de que se están riendo?" dijo mi novia con tono despectivo, después de darnos un beso tierno y largo justo en los labios "No lo se, tal vez también quieren uno" le respondí entre risas, y lo bastante alto como para que nuestras observadoras pudiesen escuchar.
Al final no comimos helado, nunca había esperado tanto tiempo por una pizza que fuese del tamaño de un cuaderno, pero valió por completo la pena.

Adoro esa complicidad que creo todos sentimos con esa persona amada, esas miradas furtivas solo para descubrir que el otro también nos esta mirando, ese coqueteo a distancia, el jugar aunque sea por unos minutos a esa reconquista, esa primera vez...
Después de casi 30 largos minutos, por fin regrese a su lado, y los murmullos comenzaron otra vez, cada vez mas evidentes y menos disimulados. Yo les daba la espalda, pero mi novia las miraba con expresión critica, aunque disimulando lo jocosa que nos parecía la situación ¿Y dicen que los Homosexuales somos morbosos?
Terminamos de comer, y después de muchos besos y varios cariños nos levantamos de la mesa, volvimos a tomar las compras y caminamos hacia la salida, bajo las miradas y las risas de estas 6 mujeres de no mas de 27 años la menos joven.
Sentí el impulso de la típica persona amante del conflicto que me caracteriza algunas veces, y solté unos segundos la mano de mi amada pensando en la frase "Querí un beso que nos miraí tanto?" pero mi novia se adelanto, saludo sarcásticamente a las chicas en la mesa, y les lanzo un beso al aire... ni yo lo hubiese resuelto mejor.

A veces, cuando alguien nos quiere hacer sentir avergonzado, o incómodos, y decidimos enfrentarlo, podemos caer en un mal juego, y salir por completo de la elegancia que nos caracteriza, e incluso dejar mal parado el nombre de lo que nos identifica, de nuestro movimiento y de todos los homosexuales. Esto lo se, por que lo he visto muchas veces, personas que creen que el ataque es la mejor defensa, comenzando por los movimientos Religiosos que piensan que diciéndonos "anormales" o millones de descalificativos ofensivos lograran sus propósitos, pero a cada mala palabra ofensiva que utilizan en nuestra contra se van sumando buenos pasos para nuestra organización, pues demostramos ser un movimiento pacifico que tan solo exige lo que es humanitariamente justo.

A propósito, señores gobernantes Chilenos: ¿Se dieron cuanta que para nuestra manifestación en Santiago ningún comerciante tubo que cerrar sus negocios por miedo a desmanes? A diferencia de otros eventos menos importantes y de gente "normal" heterosexual que por un partido de futbol destrozan las calles y se sacan los ojos unos a otros... y nosotros somos los anormales (?)

Muchas veces, la mejor respuesta es la mas simple y directa, y el ataque no siempre es la mejor defensa, no caigan en ese juego que al final seria solo darle la razón a los ignorantes.

¿En que nos dejo todo esto?
En 6 mujeres con la expresión asombrada de quien no espera que la otra persona reaccione con sarcasmo y diversión, y no con agresividad.
y además…
con una divertida anécdota en el día de nuestro cumple mes que nos dejo a mi novia y a mi tomadas de mano, riendo en la calle y culmino la cena con un beso para la posteridad.

Te amo mi Ally amada,
Mi novia, mi amiga, mi cómplice… mi todo.


Lez*

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Cuando te tratan mal...**

Domingo; 25 de septiembre, 2010**


El pasado Domingo 25 de Septiembre, se convoco el Plaza Italia a la Marcha Del orgullo Gay de este año, para nosotras que vivimos en Rancagua (una ciudad a una hora de la capital, Santiago) fue toda una travesía.

Salimos temprano, y recorrimos los caminos en Metro tren, mirando por la ventana el maravilloso paisaje que se abría frente a nosotras, como invitándonos a contemplar, a disfrutar de la belleza que nos rodea, pasando junto a ríos, árboles...apoyada mi cabeza en su hombro, envuelta en ese aroma característico de mi ser amada.
Llegamos a Santiago pasadas las 2 de la tarde, y paseamos por la ciudad antes de ponernos camino a la marcha...
Como puede nublarse un aparente buen día en solo unos segundos, una pequeña diferencia de opiniones, decayó en comentarios ofensivos de un hombre que "casualmente" pasaba por ahí, y lo peor de todo es que fueron para mi.
No los voy a reproducir en este espacio, pues no quiero recordarlos nunca mas, pues nunca antes me habían tratado de esa manera. Se que siempre escribo que no me importa lo que piensen de mi, eso es verdad yo voy a seguir siendo como soy sin importar a quien le guste o no le guste, pero tengo que admitir que aun a pesar de que han pasado días de ese atentado aun me siento intimidada por esa forma de tratarme, por que una persona que no sabe absolutamente nada de mi me grito de forma discriminatoria y muy ofensiva, como si me conociera, como si fuese la peor clase de persona.
Cuando algo así ocurre (por que ¿a que gay, lesbiana, transexual, bisexual , etc, no le ha pasado?) no se le debe mostrar importancia, pues hay que tomarlo de quien viene: una persona que no nos conoce realmente y que solo se deja llevar por estereotipos y discriminaciones sociales.

Me puse a pensar de camino a la marcha, si a mi que soy fuerte este hecho me hizo sentir mal ¿que será de mis compañer@s que sean mas sensibles que yo?
Odio pensar que existen personas de nuestro ambiente que por experiencias así aplazan su salida del armario, aplazan su oportunidad de ser felices, o simplemente viven pendientes de lo que piensan los demás, no viviendo para ellos mismos, si no para el resto.

Por favor no se entreguen a ese juego, nadie va a vivir por nosotros, depende de nosotros ser felices, ser respetados y todo eso comienza por nosotros mismos, si nosotros queremos respeto debemos respetarnos nosotros mismos, ¿y como hacemos eso? no escondiéndonos, llevando nuestra orientación con orgullo y naturalidad, no bajar la mirada frente a estos comentarios, ni frente a personas ignorantes, solo preocupándonos de ser felices... y vivir, disfrutar esta vida, ya sea que existan otras vidas o no, esta es la que estamos viviendo en este momento y debemos aprovecharla para no mirar hacia atrás en unos años mas y arrepentirnos al ver todo el tiempo perdido.

Por mi parte, estoy superando este hecho, no dejare de tomar de la mano a mi bella novia, ni dejare de demostrarle mi afecto. No voy a limitarme por lo que piensen los demás, pues la morbosidad del resto no controlara mi existencia, no me impediré ser feliz ni se lo voy a impedir a mi pareja, voy a ser feliz y lo mas importante: voy a vivir!



Soy oveja multicolor! Soy diferente, no como el resto!
y estoy orgullosa y muy feliz de serlo!

*Mil disculpas por la ausencia, pero son tantas las obligaciones en mi vida en este momento que tan solo llego a casa y me tiendo en la cama a dormir cansada y así hasta el día siguiente, sin poder desahogarme en mi diario adolescente*



------------------------------------------------------------------------------------



Marcha Orgullo por la Diversidad Sexual 2010



Llegamos a PLaza Italia pasadas las 3 de la tarde (hora fijada para el evento) y fue realmente sorprendente, más de 20.000 personas asistieron a la XII Marcha por la Diversidad Sexual, lleno de multicolores, todos y todas amigables y estusiasmados por el evento que nos reunia a todos en un mismo lugar.
Esta actividad diversa, plural y política, que da cabida a diversas expresiones estéticas, sexuales orientaciones, identidades y expresiones de género, formas de vida, corrientes políticas, sociales y culturales, fue organizada por el Movimiento por la Diversidad Sexual, MUMS, y ACCIONGAY.



Todos decimos (incluida yo) que podemos formar parte de este nucleo llamado sociedad como todo el resto, que no hay diferencias, pero al ser hora de partir, de regrezar a Rancagua, yo regrezo a mi realidad alejada de la capital, y siento nostalgia en mi corazon, pues tendre que esperar varios meses mas antes de sentir tanta livertad, tanta seguridad, de saber que puedo bailar como yo quiera y nadie volteara a verme, que podre cantar desafinado y nadie va a burlarse, que podre correr, hablar con personas que no conozco pero que nos une una gran igualdad, de sentirse en una eterna fiesta de felicidad y alegria...

Somos iguales a todos los eres humanos, igual de valiosos e importantes, pero debo admitir que con mis compañer@s homosexuales, tenemos una conexion unica, y que nadie me entiende mejor en ciertos aspectos que mis compañer@s del ambiente.



Lez**

lunes, 6 de septiembre de 2010

03 de Septiembre - 31 meses!!

03-Septiembre, 2010 **

El día pasa lento, día nublado pero al mismo tiempo no hay ningún avistamiento de lluvia, espere con ansias que llegara este día una vez mas, solo para terminar viéndote un par de horas y estar sola el resto del día... ¿por que me párese tan difícil aceptar la idea de que es inevitable el sepáranos esta inmensa cantidad de horas al día? Siento que el tiempo pasa y pasa sin siquiera notarlo... En la mañana un beso y un adiós. En la noche algunos minutos juntas y el sueño nos separa hasta el día siguiente.
Aun así doy gracias a dios por los momentos en que estamos juntas, por permitirme la dicha de descansar en tu pecho, sentir tu aliento cada mañana y ver tu rostro durmiendo placida a mi lado, abrazada a mi cuerpo.
Te amo Ally... MI Ally, mas allá de cualquier otro ser, mas allá de cualquier otra cosa,
solo tu tienes ese poder sobre mi, de hacerme reír o hacerme llorar, espero que siempre lo utilices para bien, por que "Si tus pétalos marchitan, yo marchito".
Te amo mi amor, nunca lo olvides, a pesar de que pasamos por mucha presión en este momento, trato de impulsarme cada mañana con la idea de que esto pronto pasara, y que para tener una vida estable necesitamos pasar por esto antes...
Te amo preciosa, y siempre te amare.



**************************

Disculpen el retraso en las publicaciones, pero mi musa es quien me da la inspiración y la motivación para escribir en este amado espacio, así que espero tomar cada sonrisa suya y guardarla en mi corazón, hasta el momento de estar a solas y plasmar cada idea renovada…


Lez**

domingo, 22 de agosto de 2010

No fue por ser Homosexual!!

No sabia como comenzar esta entrada, escribía y de repente borraba todo y comenzaba otra vez, no se que ocurre conmigo en este momento, comienzo a pensar con terror si estaré perdiendo mi perspicacia. Pero también pienso que el tema es tan simple que me cuesta no escribirlo con frases cortas y directas que incluso perderían la elegancia.

¿por que los homosexuales creemos que somos siempre el centro de atención?
o mas bien ¿por que creemos que cuando nos ocurre algo es por el hecho de ser homosexuales?

Sabemos muy bien que el resto del mundo ajeno a nuestro ambiente puede no ser tolerante con nosotros e incluso puede faltar gravemente al respeto a nuestra integridad, pero sabemos también que no todas las personas son de esa forma.
¿Por que a veces pareciera que nos hacemos las victimas, e incluso que nos gusta serlo?

Cada vez que algo malo ocurre, si nos hablan de mala forma en el colegio, o si nos despiden de un trabajo, nos vamos inmediatamente a un solo punto: nuestra homosexualidad.
No nos tomamos la molestia muchas veces de investigar siquiera, no damos otra posibilidad, ni siquiera otra opción, no pensamos que tal vez hicimos algo mal para que se tomara esa acción, no. Es solo por que somos: homosexuales.
¿por que nos auto condenamos?

Es cierto: Somos diferentes a un heterosexual, así como somos diferentes de un bisexual, o un hombre de una mujer, o como los Europeos a Asiáticos o africanos.
Pero no somos anormales en ningún sentido, no somos menos ni más que los demás seres humanos.
Algunas veces (S0lo algunas) somos marginados por que nosotros mismos lo permitimos, por que “en este mundo tercermundista es así, no nos aceptan”

¿Por que insistimos en desear que se nos trate con igualdad si nosotros mismos creamos la diferencia en nuestro trato?
Es hora de dejar de perseguirnos, es hora solo de vivir, de preocuparnos de ser felices, de lograr nuestras metas por que ser homosexual no es un impedimento, es una forma de vida, y no nos hace anormales... es un orgullo

Y no es la causa de nuestras penas ni males… la causa es nuestra propia inseguridad, y el hecho de que aun realmente no nos aceptamos.



Lez**

miércoles, 11 de agosto de 2010

¿Te da verguenza andar con tu pareja en publico?


Hace un mes desde que se inicio esa encuesta, muchas gracias tod@s por aportar con una respuesta ya que fueron muy significativas. Ahora vamos a sacar conclusiones al mas puro estilo de LSBN blog (http://lsbn.blogspot.com/)

¿Te da vergüenza andar con tu pareja en publico?
*no, no me interesa quien me vea
(44%)
*Depende el lugar, pero generalmente no
(32%)
*La Mayoría de las veces
(12%)
*si, no demostramos afecto en publico
(12%)

Personalmente, me sentí aliviada al ver los resultados, no es lo que yo esperaba con ansias, pero al menos se acerca a la realidad que creo todas deseamos con el corazón.
Mas de la mitad nos sentimos cómodas con nuestra pareja en publico, pero párese que solamente un poco mas de la mitad de esa cifra no se suelta la mano de la otra frente a colegas de trabajo o compañeros de colegio.
Aun nos falta mucho camino por recorrer, queremos que nos acepten en todo lugar, que se nos vea con la normalidad que merecemos, pero solo nosotras somos capaces de iniciar ese cambio, las personas no pueden aceptar algo que a veces pareciera no existir, solo nosotras podemos hacer el cambio que tanto necesitamos y no es algo que sea tan difícil.
Comencemos con no escondernos cuando termina la marcha, por ejemplo.

Vas a negarte a ti o a tu pareja frente a los demás?
Basta de vergüenza!
el amor no lo es,
y nadie merece estar al lado de una persona que se avergüence de nosotras.

y tu
¿Eres valiente, o te avergüenza?
Lez*

Sentencia - Alberto Plaza

Mi amada... yo te sentencio.
(Escrita a mi manera)

Estaré en tu boca por donde vayas
y seré yo misma lo que tú beses
habrá primavera todos los meses
y serán de nubes nuestras murallas.

Seré la compañera que no desmaya
cuando venga el tiempo de los reveses
nos levantaremos una y mil veces
ganaremos una y otra batalla.

Mírame a los ojos, yo te sentencio
a volar conmigo por el silencio
a escapar del yugo de la memoria.

Mírame a los ojos, no digas nada
la desesperanza está derrotada
Este es el amor. Lo demás, historia...
Lez*

Happy birthday my lovely!

8 de agosto, 2010
Un poco atrasada la publicación, pero estos días en que has estado en casa he querido aprovecharlos al máximo, y desearía que no terminaran nunca, aunque este mundo moderno nos obliga a estar mínimo 8 horas diarias separadas, eso sin contar el tiempo que dormimos.

23 hermosos años! Casi lloro de la emoción, tan solo deseaba que llegara pronto, soy muy mala para guardar en secreto los obsequios así que espero que allá sido especial para ti tanto como lo fue para mi, querida mía.
Te amo con toda la fuerza de mi corazón, aun no he conseguido sorprenderte como hace dos años te dije que te celebraría un cumpleaños, pero espero que puedas entender las condiciones en que vivimos en este momento, y que sepas que no se va de mis pensamientos ese deseo.
Te llevare a Valparaíso, tan solo tu y yo, y te despertare con la habitación iluminada por la blancura de los crisantemos, y el sonido del mar entre las cortinas de las ventanas... paseando de tu mano, jugando en el mar, momentos que por siempre querré atesorar en mi memoria y en mi corazón...
Te amo Allisson, aunque en este momento no sean las condiciones ideales, poco a poco vamos construyendo nuestros proyectos... mientras camine tomada de tu mano, nada malo puede ocurrir.

Feliz cumpleaños mi amor, espero que te allá gustado el mural,
puse todo mi corazón en el, siempre velare por ti, y por tus ahora 23 años.
Hasta el fin de los tiempos.

Tu amiga y amante
tu eterna enamorada, tu novia.
Lez*

jueves, 29 de julio de 2010

Cuando quedan huellas **

Eran las Tres de la tarde, con un frío que no dejaban de temblarme las rodillas, y después de haber tenido cases practicas de acompañamientos toda la mañana solo quería terminar el trabajo de historia e irme directo a ver a mi novia.
Después de una hora la campana de salida por fin sonó, y caminando lentamente por el pasaje finalmente llegue al trabajo de mi amada y me senté frente al local para esperarla, hasta que por fin apareció caminando frente a mi.
Se veía tan hermosa, con su uniforme blanco, y esa sonrisa de princesa que me hace caer a sus pies y que retengo en mi memoria por el resto del día.

Tratamos de aprovechar cada minuto de esa escasa hora en que podíamos estar juntas, pero paso como si hubiese sido solo segundos. Al despedirnos, sentí como una lagrima cruzaba por mi mejilla, mezclada con las palabras de mi amada de no querer que me fuera todavía.
Nos besamos largamente a la Salida del mall, y finalmente nos soltamos de las manos. Una presión en mi pecho era evidente, y sentí otra lagrima caer, como una niña.
¿Será que los tiempos tristes dejaron en mi heridas tan profundas que aun a pesar del tiempo no he podido superar? Cada vez que nos despedimos, siento esa misma sensación de vacío, de extrañarla, aunque en la noche nos volvamos a encontrar, y durmamos abrazadas hasta el inicio de un nuevo día. Cada vez que me besa, siento como si fuese el ultimo, como en ese tiempo en que no sabíamos hasta cuando podríamos volverá juntar nuestros labios... Ese tiempo dejo marcas en mi, se que a pasado, pero no puedo dejar el fantasma atrás, se que lo voy a lograr, pero necesito tiempo...,

Existen muchas situaciones en la vida que dejan marcas, muchos momentos en que crees que esas heridas no sanaran. Cuando una persona pasa por tu vida, por ejemplo, pero la dejas ir, por que sabes que todo ha sido solo un error, sabes que esa persona no es el amor de tu vida, y te arrepientes de haberlo hecho, de haberte entregado a una persona que no te correspondía. Comienzas a creer que todas las personas son iguales, que nadie es diferente, y te encierras en ti misma, creyendo que nunca podrás encontrar a la persona que realmente es la indicada para ti.
En ese momento es cuando esa chica, esa princesa que habías estado esperando pasa junto a ti, pero estas tan ciega, tan ensimismada, tan herida que no logras verla... esa chica insiste pero solo logras hacerle daño una y otra vez con tu inseguridad... o esa chica tan solo pasa, y sigue caminando.. nunca te enteraste de que perdiste, pues nunca la tuviste.

Crees que siempre será así, que sentirás eternamente ese vacío, pero no es así.
Muchas personas que caen en depresión, o dejan de luchar frente a una batalla, terminara así por que creen que su vida será siempre igual... y no piensan que al final de esa batalla puede ser que tengan todo para cambiar las cosas, para hacerlo todo diferente.

No debes darte por vencida frente a una batalla, no debemos doblegar nuestras ideas ni mucho menos lo que dicte el corazón, aunque pareciera que todo conspirara en nuestra contra, la verdad es que cuando uno desea algo con todo el corazón el universo conspira a tu favor, pero muchas veces la forma de que podamos las cosas que tenemos, a esa persona que amamos, es pasando algunas pruebas, ganando algunas batallas, por que al final de tantos obstáculos la victoria sabe mucho mas dulce.

Nosotras combatimos y ganamos la batalla, aunque a veces en los días de frío de invierno recuerde con pesar lo que nos costo llegar hasta aquí.
Este día, soy sentimental y siento tristeza, pero de repente me levanto y me sacudo esos sentimientos, pues esas situaciones hicieron de nuestro amor algo fuerte y eterno, y probamos la una a la otra que esto es puro, y que nada ni nadie fueron ni serán capaces de separarnos, mucho menos de borrar lo que hemos construido.
Luego, se dibuja una sonrisa en mi rostro y vuelvo a recordar lo afortunada que fui, y lo afortunada que sigo siendo hasta el día de hoy, por tenerla junto a mí.

Se que mi espíritu aun esta herido, pero pueden tus manos curarme de esa enfermedad
¿Me ayudaras?



Lez*

sábado, 24 de julio de 2010

Nadie sabe lo que tienes... **


Has escuchado ese dicho?
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde
Que lastima, que ahí recién se dan cuenta de lo que en verdad valía esa persona, pero una vez que has dejado escapar a un pajarito, muy difícilmente regresara a ti.

Son tantas las mujeres que han dejado ir al amor de su vida por la imagen, que la han negado en el trabajo o en el colegio, que no las nombran por vergüenza o un supuesto miedo. Que no han sabido valorarlas, que no han podido sobreponer su amor por sobre la inseguridad,
que les ha importado mucho mas lo que piensen los demás antes que lo que piensa ella, que lo que siente su corazon. Piensan que siempre las tendrán ahi, pero el pajarito desilusionado cierra su corazón y se va. O simplemente el dueño de ese pajarito lo ahuyenta, lo deja ir con el corazon roto pensando que sera facil olvidar, pero la verdad es.... que el amor verdadero no se puede borrar. Que por mas que botemos sus recuerdos, que enterremos las memorias, ese dolor tan grande jamás desaparecerá, y que pasado el tiempo se darán cuenta del error y querrán volver atrás y recuperar lo perdido...

Algunas veces ese pajarito sin que ella supiese se quedo al lado de la ventana, esperando que volvieses a tomarla en tus manos...
pero muchas otras, se fue volando muy lejos con el pensamiento tuyo en la mente preguntándose que haces, pero convencido de que no la amabas como ella lo hacia y lo sigue asiendo en silencio,
tal vez preguntándose si en otra vida seria diferente y maldiciendo tu cobardía por haberte negado el amor.

Cuidado con lo que dices, por que el verdadero amor no se encuentra dos veces
ten los ojos y el corazón bien abiertos, por que puede pasar frente a ti sin que te percates de ello,
pero si lo encuentras, si atrapas a ese frágil pajarito cuídalo cual tesoro y no lo dejes escapar...

Dedicada a todas las mujeres que han dejado la han dejado ir,
también a las que aun no encuentran a su princesa que no les ocurra algo asi,
y dedicado a quienes ya tiene a ese frágil pajarito en sus manos, que sea una guía esta canción para que nunca pasen por ello.
(escrita a nuestra manera)


Angeles con una sola ala - Dragonfly

Decepción, cuando en la vida hay algo que causa dolor,
Y que penetra en tu mente.
Frustración, cuando crees que estás sola frente al mundo y no,
Ella está contigo siempre.
Sentimientos que atormentan tu interior,
Te desgarran por dentro menguando tu fuerza.
Decisiones que acabaron en error
Te hacen ver que esta vida no va a ser perfecta.

Tu obsesión, dejó encerrado en muros a tu corazón,
Y lo mató lentamente.
La ilusión, se fue tornando en fuerte desesperación,
Al no hacerla feliz siempre.
No pudiste darte cuenta de tu error,
Te encerraste en ti misma esquivando su alma.
A su lado pudiste alcanzar el sol,
Elegiste un camino que no lleva a nada.

Ahora ya es tarde para poderlo cambiar,
J: Mi alma se muere, sin ella no puedo estar.
Sigue adelante, ahora tienes que continuar,
J: No puedo con esta carga que mata mi ser.
Intenta otra vez arrancar de ti todo ése dolor,
J: Lo siento, no tengo valor para vislumbrar quien fui una vez.

Fuisteis ángeles con una sola ala, ella y tú,
Juntas pudisteis volar, tocar el cielo.
Vuestras almas ahora separadas forman tu ataúd,
Enterrada en vida estás, muerto tu corazón.

Vuestros caminos separados ahora están,
J: Sigo esperando a que se vuelvan a juntar.
La nueva vida para ella ha empezado ya,
J: Hoy sigo anclado al pasado con toda mi fe.
No creas tal vez que aún podrás tenerla una vez más,
J: Quisiera poderle ofrecer todo lo que no le pude dar.

Fuisteis ángeles con una sola ala, ella y tú,
Juntas pudisteis volar, tocar el cielo.
Vuestras almas ahora separadas forman tu ataúd,
Enterrada en vida estás.
Sigues confiando cada día en verla una vez más,
Terminar tu soledad.
Y aunque el tiempo pase, tu deseo nunca morirá,
Seguirás amándola, por siempre en soledad
.



Lez*

Como sodoma y gomorra **

Hace solo unos segundos, estuve a punto de publicar sobre un ligero altercado bajo el techo del hogar de mi madre, pero... decidí, con una sonrisa en mi rostro, que no vale la pena escribirlo, en fin, las palabras se las lleva el viento y quisiera escribir sobre algo mas importante.
Lo único que expondré aqui sobre lo que paso es: que muchas aunque las personas a tu alrededor digan "aceptarlo" eso no significa que estén de acuerdo y mucho menos que apoyen tu forma de vida.
Pero como siempre lo he dicho ¿que importancia tiene? Si eres solo tu la persona apta para tomar las riendas de tu vida y de tu destino, Solo tu decides con que cabeza tu almohada compartir, orgullosa de ser quien eres y no lo que deberías ser(...) Las palabras son pasajeras y (es raro que venga de mi, ya que soy una persona muy rencorosa en ocasiones) no debemos amargar nuestro corazón por comentarios que sencillamente no valen la pena.
… y por supuesto, si no te gusta el ambiente de cierto lugar, lo mejor es retirarte.

Alguna vez han escuchado esa frase?
Tal vez de algún homofobico cuando paseaban de la mano de su novia? o en medio de un gay parade o una manifestación? "Esto es como Sodoma y Gomorra"
pero.. saben realmente lo que realmente significa?
ser... sodomita?

contrario a lo que todo el mundo piensa (incluidos en la mayoría a nosotras mismas) sodomitas no son los homosexuales, y la sodomía no tiene nada que ver con el sexo... tiene que ver con el verdadero amor al prójimo, ese que se manifiesta en hechos, no en declaraciones pomposas pero sin sentido verdadero

No escribiré cosas como citas bíblicas, o temas de esa índole, pero..
Espero haber dado un empujón para la investigación, y conforme lo hagan se darán cuenta... de que esa frase tan homofobica... no esta bien constituida.
no es interesante argumentar teniendo los hechos claros?

No solo seamos lesbianas... seamos lesbianas con conocimientos para poder defendernos.



Lez*

lunes, 19 de julio de 2010

Aceptate...que te aceptare**


En dias como estos, cuando hace frio y me encuentro en soledad, comienzo a recordar el pasado una vez mas y me pongo a pensar ¿y si hubiese sido diferente? Leo otros blogs, sitios del interés, a tantas mujeres debatiéndose entre el si y el no. y a pesar de todo, aun no logro comprender, ¿por que todo les parece tan difícil?

No paramos de quejarnos, una y otra y otra vez, que la sociedad es injusta con nosotras, que no hay tolerancia, que queremos podemos expresarnos con libertad y sin barreras, pero...¿Que es lo que hacemos nosotras? La mayoría nada, o mas bien acciones para que ocurra todo lo contrario a lo que predicamos.

Tantos dias del orgullo, tantas marchas, manifestaciones... pero que es lo que ocurre una vez que el evento a terminado? Nos soltamos de las manos, giramos la vista, y aquí no ha pasado nada.
acaso eso no es hipocresía?
Lo gritamos en paginas web, pero cuando apagamos el computador y salimos al mundo real agachamos la cabeza y evadimos la pregunta.
Decimos sentirnos orgullosas y felices, pero en el trabajo o colegio lo escondemos como una enfermedad vergonzosa.

¿Que es lo que esta pasando con nosotras?
De que sirven tantas marchas, tantos sitios, tantos blogs? Si al final eso se conversa solo dentro de la intimidad de nuestras cuatro paredes, y al salir de ellas un mar de miedo e inseguridades nos ahogan hasta la muerte, nos confunde y nos hace buscar la aceptación de los demás, sin percatarnos que es nuestra propia aceptación la que aun no logramos obtener...

y todo se vuelve tan paradójico, pues al tratar de evitar los rumores, dejamos tras nosotras una fragancia de misterio como el perfume de una flor que no puede ocultarse, preparamos la tierra para sembrar dudas y florecen los murmullos a nuestras espaldas, cada vez mas evidentes y tratamos de tapar el brote con mas tierra, pero ya la semilla a brotado tan alto que es imposible esconderlo. Comenzamos a negar lo que es evidente y comienza la automarginación, y a preguntarnos en medio de la oscuridad bajo las miradas de las amantes noche y luna ¿por que la vida es injusta?.... sin caer en la cuenta, de que todo lo hemos provocado nosotras mismas.

Definitivamente la humanidad es poco tolerante con nosotras, pero ¿con quien no lo es? sin importar si son gays, lesbianas o heterosexuales, las personas siempre van a discriminar por alguna razón: si eres muy gorda, muy delgada, muy baja de estatura, muy alta, si eres negra, si eres muy pálida, si escribes bien, si escribes mal, si respondes, si no respondes... (Malo si si, malo si no, ni preguntes...)
Si de igual forma van a criticarme por algo, entonces ¿que mas da?

Te has preguntado, que seria del mundo si tantas personas se hubieran sentido intimidadas por sus ideas, forma de ser o pensar?
seguiríamos pensando que la tierra es plana, pues no hubiese existido un Cristóbal Colon que hubiese puesto en practica sus teorías sin importarle que lo tildaran de loco.
Si albert einstein hubiera prestado atención sobre los comentarios de su imagen personal tal vez en este momento desconoceríamos muchas cosas sobre lo que nos rodea,
Esas imágenes de seres humanos junto a muchas otras, son las personas que han sabido hacer grandes cambios en la historia, esas personas que no les importo lo que dijeran de ellos, que solo tenían un solo objetivo: defender su punto de vista, sin importar la lucha, pues al final sabrían que todo valió la pena y las mismas personas que los tildaron de dementes fueron las mismas que aceptaron su equivocación o simplemente agacharon la cabeza.

¿Que es lo que pesa mas?
Lo que podrían decir de ti o ser libre y vivir sin conflictos, sin miedos! como muy pocas personas lo hacen, pero son esas mismas personas que en el otoño de sus vidas miran hacia atrás y sonríen... no hay nada mas que pudiesen pedirle a la vida.
No existe nada mas gratificante que respirar profundamente y tener la certeza de que eres libre, que respiras tranquila y que cada dia que pasa es un nuevo dia que se quedara en tu memoria no por las lagrimas que derramaste, si no por las sonrisas que se formaron en tu rostro y la profunda dicha que recordaras por siempre.

A veces, me doy muchas vueltas por los foros, y vuelvo a leer los mismos temas que poco a poco se vuelven como una oración, pues todas citan lo mismo, la supuesta confusión el no saber que hacer, e intento abrir mi corazón en ese portal, bridar algún consejo, y aunque siempre recibo respuestas positivas, siempre me pregunto ¿por que todos los ven tan difícil?
se que no todas somos iguales que a unas les cuesta mas que a otras, que muchas veces es por "ensayo y error" pero... muchos de esos errores dejan marca, siempre tras de si que te siguen como un fantasma.

Cada dia me levanto con la luz del dia, y doy gracias a la vida por la dicha que me ha entregado,
puede que muchas cosas en mi vida han estado mal, o me gustaría que hubiesen sido de otra manera, pero gracias a Dios tengo algo dentro de mi que pesa mucho mas que cualquier cosa mala que he podido vivir... mi forma de pensar.
No importa lo que piensen los demás, lo único importante es lo que pensamos de nosotras mismas, abrir el corazón y la mente y preguntarnos ¿que es lo que deseo? Es esto lo que quiero? vivir a entre cadenas autoimpuestas por ser tan cobarde de no poderme aceptar? o Ser valiente y solo dedicarme a vivir.. a ser feliz?
No hay cometer el error de dejar que otros manipulen nuestra vida, sin importar sin son amigos o familia, al final todas las personas tienen un núcleo, tienen otros intereses, otros amigos, al final estamos solas... y es tan lamentable cuando llevas media vida recorrida, merodeas en tus recuerdos y te dices " como pude ser tan tonta? y haber dejado ir al amor de mi vida por lo que dijeron de mi, Como pude ser tan tonta? que deje de vivir, de ser feliz por preocuparme por lo que dirán a mis espaldas? Es tiempo.. que no puede volver a recuperarse, y la vida es tan corta.

Queremos que nos acepten, pero hacemos como que no existimos, como su fuese un mito, una leyenda urbana, queremos que la sociedad abra los ojos, pero no les quitamos las vendas para que vean la realidad! De esta forma no se puede,
Por que los mismos que alegan en las marchas del orgullo igualdad y que se quejan de que la sociedad no nos acepta, son los mismos que al terminar el evento se sueltan de las manos y solo reprochan en silencio.
No se puede ser tan cínico, si yo quiero un cambio debo realizarlo, debo predicar con el ejemplo y no esconderme, no ser como el fanático religioso que se golpea el pecho todos los domingos en misa, pero que al llegar a casa ni se preocupa de sus hijos o incluso hasta golpea a su mujer. Somos valiosos, nuestro amor es el mas puro y sincero, ¿Por qué esconderlo?

Las personas tienen a pensar que lo malo se esconde, si yo consumo drogas no voy a querer que nadie lo sepa, pues es algo “malo”, ¿Por qué entonces escondes el amor? Por que niegas en tu trabajo? Por que lo escondes en tu colegio?
Como he dicho, yo solo predico con el ejemplo, y ni en mi colegio ni en mi trabajo he sufrido ningún tipo de abuso… yo no se lo que significa la discriminación presencial, ¿Por qué tu si?

Yo elijo vivir, elijo amar... elijo ser feliz
al lado de la persona que amo, al lado de mi mujer.
Le pese a quien le pese, le guste a quien le guste, pues al final ninguna de esas personas estará a mi lado cuando sea vieja y recuerde mis memorias,
solo estaremos las dos, en nuestro núcleo intimo y dando gracias a dios por habernos dado la sabiduría. La sensación de mirar atrás y no encontrar nada en tu hoja de vida por lo cual arrepentirse es impagable.

Yo elijo vivir mi vida, elijo estar orgullosa de lo que soy, y nunca negarme, ni negar mi esencia, ni a mi pareja, ni lo que me identifica... yo elijo libertad, elijo respirar tranquila, elijo saltar feliz por los caminos, elijo no estar reprimida, elijo no llorar en soledad, elijo solo amistades verdaderas que me acepten de corazón, elijo solo personas valiosas a mi lado...
elijo vivir!!

y tu.. Que elijes?



Lez*

domingo, 4 de julio de 2010

03 de julio - 29 meses **


"¿Que es poesía? ¿y tu me lo preguntas? Poesía eres tu"

El día de ayer mi novia y yo cumplimos 29 meses (2 años y 5 meses), me dio algo de pena por que yo ando con yeso en mi pie izquierdo, y se me paso por la cabeza la fugaz idea de que tal vez la fecha pasaría sin pena ni gloria... pero claro que mi amada no dejo que eso pasara.

Tenia bastante sueño en la mañana, "Buenos días mi amor" y un beso, recordando el dia especial que ibamos a celebrar... Todo el día actualizando el blog, me frustra que teniendo dos pies tenga que quedarme en cama, cuando si no fuese por mi culpa hubiéramos salido a "pololear" a la linda plaza de machali... aunque tengo que aceptar que me gustan todos los cuidados que de mi niña.
Asi que aprovechando mis talentos, le hice un dibujo, dos chicas a punto de fundirse en un beso, una como yo y la otra como ella cuando tenia el cabello corto.

Una noche que llego y en vela mirando películas, tal vez suene tonto, pero no encueentro mejor manera de pasar un sábado por la noche, hacia tanto tiempo que no hacíamos eso, solo acurrucarnos en la cama un día de invierno seducidas por alguna historia de ficción o alguna trama basada en hechos reales...solo como novias.

Un beso y buenas noches... gracias por el día maravilloso, sin importar las limitaciones estas conmigo y este día nunca pasa desapercibido. Ahora un crisantemo decora nuestra habitación y aunque se marchita no importa, por que nunca se marchitara nuestro amor.

No importa el momento ni el lugar,
soy feliz con el solo hecho de estar contigo...

Adoro las flores.
Feliz cumple-mes Ally-chan


Lez*

jueves, 1 de julio de 2010

Mi primer orgullo gay (El parque forestal se llena de colores!!)

Sabado, 26 de junio,2010

Yo se que la fecha escrita por mi, y la fecha correcta escrita por blogger no son la misma, pero cuando has estado desde el domingo 27 hasta el dia de hoy con problemas en los pies, de doctor en doctor, estudios, y demas para finalizar dopada con antiinflamatorios y un medio yeso en el pie izquierdo no tienes mucho tiempo para escribir lo que has vivido recientemente.

Hoy contare mi atrasada experiencia en: El dia del orgullo Gay, Chile!
Miles de personas y unos 200 artistas conmemoraron por décimo año consecutivo en Chile el Día Internacional del Orgullo Lésbico, Gay, Bisexual y Transexual, evento organizado por el Movimiento de Integración y Liberación Homosexual (Movilh) en el Parque Forestal de Santiago y por supuesto Ally y Lez tenian que estar ahi.
El evento comenzaba a las 11:30 hrs pero por problemas digamos de traslado (hora y media de camino desde Rancagua con la nueva ruta) llegamos casi a las 13:00 hrs, y por los mismos problemas de traslado tuvimos que retirarnos a las 18:00 hrs, media hora antes de que el evento terminara, aunque buscando imágenes se nota que duro un cachito mas.

La jornada fue animada por Paul Bichon, Tina Wash y Connie Dcardill

(En imagen, la foto oficial del evento con sus animador@s) fueron exelentes! toda la comunidad estallaba en risas frente a sus ocurrencias y sus bestuarios fabulosos, al igual que el de todas las presentaciones solistas y en grupo. Jornada exelente, ademas con la presencia de conjuntos discriminados como la Federación Chilena la Diversidad Sexual (Fedisech), la Agrupación de Familiares de Paciente Psiquiátricos (AFAPS), Afirmación Chile, Mujeres Inmigrantes Warmipura, Chile Gay,

Este evento fue sin duda alguna una experiencia inolvidable y esperamos con ansias la marcha para el 13 de noviembre, por supuesto que ahi estaremos



---------------------------------------------------------------------------



El nucleo no altera el producto (Amor de madres)

No se como empezar a explicar al ambiente, hubo una escena que en verdad me conmovio y creo que me quedara marcada en el corazon por siempre...
mi corazón se agito al divisar la primera bandera multicolor a lo lejos, y mi emoción me hizo saltar de alegría de la mano de mi novia.
Llegamos casi corriendo, ansiosas por participar, luego de haber preguntado a la salida del metro justo a un grupo gay (una chica y dos chicos) donde quedaba el parque forestal.
Un chico de ajustado pantalón y un abrigo color piel hasta el piso nos entrevisto para una pagina Web, mi novia respondió mientras yo me abstenía de hacerlo, esos temas me apasionan y se que abría dado una cátedra sobre mi forma de ver al gobierno, a los homosexuales y al mundo en el que vivimos.
Después de ese altercado (donde mi Ally me recrimino el hecho de no haberla ayudado en la entrevista) nos internamos al evento, habían varias personas pero no superaban las 200 (como nos dijo el chico reportero) así que nos acercamos con facilidad al escenario, donde instantáneamente nos reímos de las palabras de sus presentadoras al hablar de el orgullo de ser pasivo.
Recorrimos los stands, nos llevamos unos 7 flyers entre ellos de mormones homosexuales y otros que hablaban contra falsos cristianos fanatizados, firmamos todas las propuestas al gobierno, y Ally me contento con una bandera gay hecha de papel volantín que después de 5 minutos entre la emoción se despegaron las franjas de colores.

A las 15:oohrs aprox. notamos el hecho de no haber desayunado ni almorzado, ningún quería perder el lugar cerca del escenario ni perder ni un segundo del show, pero caminamos varias cuadras en busca de algún lugar. Ally menciono el hecho de que no conocía esa parte de Santiago, asi que solo caminamos hasta llegar al primer lugar y ahí almorzamos:
por suerte para mi Ally (fanática de la comida china) era un Restaurant de comida china con colaciones. Tuvimos un agradable y romántico almuerzo y luego de inmediato regresamos al evento.
de donde salio tanta gente? no tengo idea
Eran miles de gays y lesbianas levantando las manos al ritmo de la música de las dobles de famosos, riendo, compartiendo.
Nos costo llegar de nuevo al frente y de hecho tuvimos que estar a un costado del escenario el resto de la jornada...
Las 18:00 hrs... un show que sigue, y un bus que tomar mas allá de estacion central,
la hora de decir adiós y regresar a la realidad de Rancagua.
A nuestra izquierda una pareja de chicos (al parecer antifacista) se abrazan tiernamente alzando una bandera arcoiris, y al irnos, Ally acaricia por ultima vez los rizos de un niñito como de 2 años, que corre desde debajo del escenario hasta sus madres, quieres lo abrazan y dicen que no se valla muy lejos.

El parecido de ese niño era claro al de una de las dos chicas...
pero los ojos inundados de ternura de la otra mujer hacia ese niño me llena el corazón de emoción. Ellas se besan dulcemente, hasta la interrupción del pequeño exigiendo un cariño y aferrándose en un abrazo de tres... chica afortunada, familia bien constituida, un niño feliz, en una familia feliz.

"Amor..." le dije a mi novia "Quiero un niñito"
Ella me miro con cara de susto, y no me respondió
"un hijito de las dos, quiero adoptar! ser una familia de tres y hacer muy feliz a una niñita o a un chiquitito inosente que necesite una familia cariñosa" agregue con una sonrisa
y ella sonrío también diciendo "pronto, pronto..."


" El nucleo no altera el producto... madre solo hay dos"


Lez*

Recuerdos musicales **



"Somewhere over the rainvow... way up hig. And the dreams that you dreamed of onde in a lullaby..."




La melodía inundo la habitación y no necesariamente por el autor o la letra de la canción... si no por esa melodía característica de todas las cajitas musicales. Me hizo regresar en el tiempo, hace dos años atrás... cuando entre por primera vez a esa tienda y escuche esa misma melodía.
No comprendo por que siento esa fascinación por las cajas de música, especialmente esas de manivela o mucho mas aun esas que hay que darles cuerda con una llave que tiene por separado, es como si la melodía significase mucho, que esa cajita guardase esa melodía que esconde recuerdos, amores, cariños... y solo quien tenga la llave pudiese adentrase en ese mundo secreto y único que esconde.

Recuerdo que lo primero que pensé fue: debo tenerla.
La llenare de sentimientos, de amor, de besos, de deseos, de sueños y esperanzas y algún día se la entregare a mi amada y solo ella podrá desatar esos sentimientos y poner junto a ellos mi corazón en esa cajita...

En ese momento no pude comprarla, pero el mes pasado por fin pude cumplirlo.
Entre a esa misma tienda, después de mas de dos años, las habían quitado de las vitrinas y justo ese día, cuando fui a mirar solo por si a caso o para comprar otro obsequio, las vi ahí... igual que en años anteriores. Escuche la melodía otra vez, de nuevo la combinación de tristeza e ilusión de ese tiempo... la cerré antes de ponerme a llorar, pague por ella y salí...El objeto que simboliza nuestros 28 meses de noviazgo.

La cajita es lo mas opuesto a las cajas que he descrito anteriormente, es una cajita de música actual, de plástico prácticamente irrompible, con una Hello kitty que gira al ritmo de Somewere
over the rainbow... La obsesión de Ally es esa gatita blanca regordeta con moñito en la orejita, lo encuentro tan tierno, pues... cuando nos conocimos, Ally era Hardcore seudo gótica y yo le pregunte si le gustaba hello kitty por un mini colgante que traía en el bolso, me dijo: no, no mucho. y cuando me escape con ella descubrí en su casa un mega altar de hello kitty que a incrementado con el paso del tiempo.

Algún día se que tendré los recursos para mandarle a hacer una caja de música, con nuestro lento "dont dreams its over" , guardaremos nuestros recuerdos, nuestros tesoros y cuando seamos viejas sabremos sacar de esas cajitas nuestra experiencia, nuestros sueños realizados, nuestras ilusiones cumplidas, y sabemos transmitirle esos recuerdos a nuestra hija para guiarla através de sus sueños.




Lez**

martes, 8 de junio de 2010

Esclavo de tu amor - Dragonfly**

08 de junio, 2010
Una canción para ti, mi eterno amor,
tu, coleccionista de canciones... Te amo con toda mi alma mi amor,
sabes que eres lo único importante para mi, que eres mi vida entera, mi completa y total felicidad. No deseo que esto termine, quiero estar a tu lado por siempre,
que te sientas segura junto a mi, pues yo siempre te cuidare y protegeré.
Eres el primer, único y eterno amor de mi vida, y así Será por siempre
mas allá del fin de nuestros tiempos, mas allá de la soledad te encontrare,
mas allá de la eternidad... mas allá de todo.
Te amo mi amor, Tu iluminaste mi sombría existencia, y gracias a ti cambio por completo mi vida, y me convertí en una mejor persona, gracias a ti... gracias a ti... es que aun existo.
Te amo mi Allisson...
por siempre.



Esclavo de Tu amor - Dragonfly

Las alas de tu amor guiaron mi rumbo,
Cruzando el cielo gris del ayer.
Y en mi renacer suspire entre tus brazos,
Uniéndome a tu piel, te bese.

De mis sueños surgió una ilusión,
Que me hizo esclavo de tu amor,
¿Porque, es tan difícil a veces vivir?
Sin ti, yo me siento morir.

Cuanto ansié que este destino,
Fuese escrito para mí.
Empiezo hoy a vivir de nuevo.
Cuanto tiempo te he esperado,
Junto a mi soledad,
Deseando despertar.

Al fin, puedo ver en mi horizonte, libertad,
Yo te amaré por siempre.
Por ti, hoy mi mundo es diferente y seguirá,
Girando si te quedas junto a mí.

Ya no importan las palabras,
Somos olas en el mar,
Que se funden bajo un mismo amanecer.
El silencio del pasado,
Va llegando a su final,
Amarte es mi verdad.

Al fin, puedo ver en mi horizonte, libertad,
Yo te amaré por siempre.
No hay más que el deseo de sentir tu corazón,
Y regalarte el cielo.
Por ti, bajaré un millón de estrellas a tus pies,
Jurando amor eterno.
Por ti, hoy mi mundo es diferente y seguirá,
Girando si te quedas junto a mí.


Lez**

De mis sueños surgió una ilusión... que me hizo esclava de tu amor**

Martes; 08 de junio,2010
Es increíble con algo tan aparentemente simple como una melodía puede volver a abrir viejas heridas, y hacerte viajar por los confines del tiempo, cruzando esas puertas que creías cerradas.
Escribiendo en este espacio, sintiendo esa necesidad me he dado cuenta de que esas puertas nunca se cerraron para mi, que mi corazón tiene esas mismas heridas que aun no logran cicatrizar, y que si algún día llegasen a hacerlo quedarían unas profundas marcas que siempre me recordarían lo sucedido...
Desde AFI no me había vuelto a ocurrir, hasta el día de hoy.

"El silencio del pasado, Va llegando a su final, Amarte es mi verdad"

El tiempo en Mexico fue lo mas dificil de todo... ya no cabia la ilusion de la distancia de solo una hora, o de verla por mi ventana una tarde, tan solo para verme desde el balcon... Ahora eran miles y miles de kilometros entre nosotros...

Cuantas noches sin dormir, cuantas pastillas para dormir recetadas y que jamás tome, cuantas horas frente a una pantalla para al menos poder leer tus palabras, cuanto sacrificio por un moneda para hablar con ella tan solo por unos segundos, para escuchar su voz, que era lo que me impulsaba para seguir adelante. Sabia que esta viva, por que respiraba, por que lo físico así lo demostraba, mas era solo un cuerpo sin alma, algo superficial programado, como una maquina.
Cuantas veces de sentir que ya no podía mas, con mi alma, con mi corazón y mi cuerpo a cuestas, pero su espíritu me mantenía aferrada a la tierra, y evitaba que me desvaneciera en una nube de dolor y soledad. Tantas noches abrazando la almohada, haciendo de mis noches lo mas difícil del día... diciendo Te amo al aire, esperando que una brisa se llevara mis palabras y pasara por su corazón... confiándole mensajes a la luna esperando que fuesen entregados "cuando te sientas sola, cuando me extrañes, solo mira la luna pues es la misma que yo también estaré observando" Cuantas noches llorando, cuantas calles recorridas como queriendo escapar, cuanta nostalgia, enfermedad... Secuelas que nunca se podrán borrar.

Te extrañe tanto todo este tiempo...
pero sabia que tenia que seguir viviendo, que tenia que seguir adelante, por ella, por ti y por mi, por que a pesar de querer desaparecer, de dejar de sentir dolor solo había una forma para eso: Estar a tu lado otra vez.
Por que aunque dejemos a la persona que amamos, aunque nos alejemos de ella por no poder estar a su lado el amor seguirá ahí, la tristeza nos acompañara por siempre, incluso más allá del suicidio, mas allá del dejar de existir, cuando se ama de verdad ese dolor se lleva mas allá de la tumba y del olvido.
Se debe luchar por el amor, por que si realmente es verdadero...al final tantas noches en vela, tantas lágrimas derramadas, tantos golpes recibidos, tantos obstáculos... habrán valido la pena.

Te amo mucho Allisson
no quiero volver a tener que pasar por lo mismo otra vez
pero si no existiera opción alguna...
Te volvería a buscar, volvería a luchar
sin dejarme derrotar.

Lez**

Bienvenid@s!!

Que si ser lesbiana es antinatural, Que si es culpa de las hormonas, o tal vez de una pesima experiencia, Que si es por moda, o Que si al final todas son heterosexuales reprimidas, o simples mujeres promiscuas...

Todo eso y mas piensan ciertas personas sobre nosotras, pero no los culpo por ello, solo los culpo por el hecho de abrir la boca sin antes quitarse la ignorancia de ensima, y culpo a sus padres por no haberles inculcado algo como la tolerancia y el respeto a la diversidad.

Este blog es escrito por mi Leslie, estudiante de tercer año medio en un liceo Tecnico de Rancagua en Servicio de Alimentacion Colectiva: para mi dulce novia Ally, y para cualquier lesbiana, gay o heterosexual que necesite un apoyo. Para ser utilizado como una guia frente a momentos dificiles. Si fueron separad@s injustamente del lado de su pareja, y sienten ese apreton en el corazon, esa angustia y desesperacion...

Mi novia y yo fuimos separadas a las pocas semanas de formalizada nuestra relacion...
escape con ella dos veces, y fuimos separadas al final por una distancia de miles de kilometros... planenado una vida juntas ella en Santiago de chile y yo en Mexico...

hasta el dia en que regrese a Chile, mas de un año despues, y volvi a irme con ella pese a los esfuerzos de mi madre por volverme "normal", finalmente se dio por vencida y pense que nunca mas volveria a verla... Nada de eso importaba, pues al fin estaba con ella, con mi amada, comenzando una vida nueva una villa de Santiago, y de esa nueva vida surgieron ahi mas cosas nuevas y buelcos en el destino que jamas imagine: Mi madre termino por aceptarlo ( o darse por vencida) y ahora por cuestiones de trabajo estamos en Rancagua, en la misma casa donde nos conocimos, durmiendo en la misma pieza que nos vio darnos nuestro primer beso, donde nuestros cuerpos se juntaron... donde prometimos amarnos por siempre mas alla de todo.

y ahora.. con cientos de planes frente a nosotras, con miles de sueños, forjando un futuro
Yo, terminando el colegio y trabajando para crear mi propio restaurant y comprar una casa.
Ella, trabajando para cumplir su sueño academico de estudiar electronica, y volver a vivir solas en nuestro propio hogar.

Quien hiba a pensar... que despues de tanto luchar, de tantas lagrimas y tanto dolor...
mi madre terminaria por quererla como si fuese su propia hija, terminariamos durmiendo en esta misma habitacion, y que recibiriamos alojamiento en esta misma casa, no solo yo, si no ella tambien.

pero si no hubiese sido asi, o si alguien esta pasando por un momento donde no aceptan a su ser amad@... eso no importa. Dolera al principio, pues siempre bucamos aceptacion de nuestra familia, o de la familia de nuestro amor, pero a fin de cuentas cuando uno forja una relacion de pareja, esa persona pasa a ser tu familia y los demas... son solo parientes.

Se debe ser feliz, sin importar si a los demas les parese bien o mal

este Blog queda como una constancia real de que cuando el amor es verdadero...
Nada ni nadie lo puede apagar.



Ally & lez**

lunes, 7 de junio de 2010

Donde quiera que estes...*


A veces escucho alguna canción de hace dos años, o simplemente me encuentro en soledad y comienzo a recordar... Esas heridas que nunca se van a cerrar y que siempre estarán ahí, acechando como un fantasma en las sombras.

El dia en que mi madre se entero de todo, fue el tercer fin de semana que mi amada iria a visitarme, habíamos hablado solo minutos antes, y yo estaba lista para ir a dormir, a esperar con impaciencia que llegara la mañana siguiente.

Derepente, mi madre me llamo y baje al primer piso, es mejor no reescribir sus palabras, pues vuelvo a sentir esa angustia de aquel momento, esa sensación de pensar que ella (mi amada) no quisiera pasar por todo eso, y que simplemente fuese capaz de dejarme y olvidarse de mi, esa incertidumbre entre las dos... ese miedo incontrolable de no saber que es lo que esta pensando la otra persona. Sabes que tu eres capaz de esperar, que sin importar los obstáculos tu ahi vas a estar, y vas a luchar por tu amor... mas comienzas a preguntarse si ella... haría lo mismo por ti? Realmente vales tanto como para someterla a tal desesperación?
Ella no vino el domingo siguiente del dia en que mi madre se entero, y yo no dormi esa noche presa de mis miedos, escuchando el decemberunderground sumida en desesperación... desde ese momento no he podido escucharlo mas sin llorar entre canciones, y fue mi refugio durante mucho, desde ese fatídico dia. Ahora que escucho esas melodías siento la misma opresión en el pecho y me veo a mi misma sentada en el piso, llorando con el rostro sumido en las almohadas de la cama, o escribiéndole entre sollozos docenas de cartas que no sabia si algun dia llegarian a sus manos.

El dia mas feliz en esos meses, fue cuando realice cierta llamada de mi amada, mi madre me habia cambiado a una de mis peores pesadillas: El liceo de Machali. oh, que forma de hacerle la vida dificil a las personas, que exeso de descortesía, nada de eso me importo, tan solo que profanaran mis grabaciones y escritos, que yo realizaba tan solo para sus ojos y oidos, tan solo para ella.
El segundo dia de haberme cambiado a ese lugar, y ya que mi madre no estaba en casa pude (mediante complicadas contraseñas y claves de tonos de telefono) hablar con ella por un tiempo muy largo, y me hizo la pregunta que no dude en responder que si..."Amor, tu te vendrias conmigo?" Mi rostro se ilumino y comenzamos a planear la salida.

Al dia siguiente todo estaba listo, hora de salida... correr a la micro, dos bolsos con algo de ropa pero sobre todo llenos de cartas y regalos para ella que había acumulado en todo ese tiempo que se que mis "compañeros" trajinaron y leyeron con una rapidez envidiable. Inmediatamente despues de bajar de la micro aborde el primer bus a Santiago, y de ahi, esperar una hora a que mi amada llegara, ya que no habia podido avisarle antes.

Cuando subio por la escalera al restaurant donde la esperaba, me miro y rompio a llorar cubriéndose el rostro, yo corri hacia ella y la estreche entre mis brazos, a punto de llorar tambien, pero con una felicidad tan inmensa que nublaba mi nostalgia. Volvi a sentir su aroma, despues de tantos meses, su piel, su cuerpo contra mi, nos besamos ahi, frente a algun garzón despistado que justo le toco limpiar alguna mesa, y de nuevo nos perdimos en el contacto tibio de nuestros labios decididas a no separarnos nunca mas... asi comenzaron los 15 dias mas felices, hasta el dia en que PDI dio con mi paradero y volvi a la realidad... solo queria quedarme un poco mas, solo un poco mas de tiempo... justo ese dia cumpliamos meses... y fue el mismo dia en que regrese a Rancagua, llorando y con el corazon aun mas destrozado.

Pero durante esos meses y a pesar de todo, lográbamos comunicarnos... cartas fortuitas, llamadas fugaces, visitas de 15 minutos... de nuevo cambio de colegio, mi "desaparición" había "matado el prestigio de nuestra familia" insinúo mi madre... si que vergüenza tener una hija lesbiana, cierto?
mi tercer cambio de colegio... La clase de educación física era agotadora, iba en mi 4ta vuelta a la cancha cuando de repente, veo a una mujer vestida por completo de negro y con el cabello alborotado mirándome a unos pocos metros... Corrí como nunca lo había hecho, saliéndome por completo de la fila ignorando los llamados enojados de mi profesor, y me estreche contra su cuerpo, ella solo tomo mi mano y me deje guiar por ella...
Ese beso desesperado de tanto tiempo sin vernos, de tantos días, de tantas horas, quería llenarme de ella, besarla todo lo que no había podido besarla antes, tocarla por todas las horas que no lo había hecho... ahogarme en ella, sin importar los golpes en la puerta trabada por nuestros cuerpos que se escuchaba desde el exterior.
Terminamos en inspectora, y con una suerte tan mala que justo mi madre pasaba por ahi... una pelea inolvidable, golpes que se dirigían hacia mi, pero una novia que se paro frente a mi para protegerme y por lo cual nunca llegaron, gritos, lagrimas, reproches, y llamadas a carabineros coronaron ese dia.
Mientras esperábamos a carabineros enfrente habia una plaza, nos quedamos ahi mi novia y yo, mi madre enfrente en auto... no puedo describir su expresión cuando me vio frente a mi amada, en esa pose mia de las pocas no femeninas que tengo apoyada en el tronco de un arbol, mirando a mi amor desde arriba muy cerca de su cuerpo... Creo que mi madre penso que yo era "el hombre de la relación"

Ese dia, la mire alejarse en una micro, apoyando mis manos en el cristal del auto, y estalle en llanto desconsolado, aunque me habia sonreído antes de irse, diciendo "todo va a estar bien"
y ese mismo dia en que supe que al dia siguiente un avión partía con migo hacia México,
encontre un papel en mi poleron que citaba; "pase lo que pase, yo siempre voy a quererte y amarte. Nunca lo olvides princesa hermosa, estes donde estes y vayas donde vayas"

Ese dia... un 7 de agosto,
al dia siguiente mi cuerpo sobre un avion a miles de kilómetros
y mi novia de cumpleaños, con el corazon destrozado
cuando yo le habia prometido que ese dia....
llenaría su habitación de crisantemos.


Lez**

viernes, 4 de junio de 2010

3 de febrero - Sabes que te amo, cierto?



Jueves; 03 de junio, 2010.
.mi hermosa novia y yo cumplimos 28 meses... dos años y cuatro meses de relación formal...28 meses desde nuestro primer beso, y el día en que conocí en persona a la mujer de mi vida, esa mujer perfecta y maravillosa que me acompañaría a recorrer el camino de el resto de nuestras vidas hacia el amor eterno.

Ese 03 de febrero del año 2008 me sentía nerviosa...
siempre había logrado sobreponerme a esa sensación y salir adelante, pero nunca pensé que no podría controlar mis nervios frente a esta bella situación.

El día anterior habíamos hablado por teléfono, realmente había tomado el valor para llamarla días antes y decirle te amo, realmente le vería por primera vez. Esa noche no pude dormir bien, me acosté muy nerviosa viendo "Gravitation" y al día siguiente me desperté mucho mas temprano antes de que sonara la alarma del despertador.
Me dirigí directo a ducharme, y luego a vestirme con la ropa que había comprado justo el día anterior. Un pantalón negro con bolsillos y detalles, y una polera también negra de manga larga pero con un escote plomo, y mis converse all-star.
Continúe con mi ritual de alisar el cabello y partí con mi madre (quien iba decidida a conocer a esa tal "amiga" tan esperada y estar segura de que no era un impostor que quisiera sacarme los órganos, acompañada de una amiga suya) al lugar de encuentro: la plaza principal de Rancagua.

Caminaba con nerviosismo, aferrada a mi bolso negro, mirando hacia todas las direcciones posibles. Las personas caminaban a mi alrededor y me sentir perdida en un mar de gente, tratando de alcanzar desesperadamente a alguien que se ahoga, cuando de repente...
!Leslie! Recuerdo esa escena como si fuese en cámara lenta: gire el cuerpo, mi cabello ondeando al viento me golpeo la cara y la vi... la vi corriendo hacia mi con la sonrisa en el rostro.
Me estrecho en un abrazo y me sentí invadida de ella, me invadía su figura, su imagen, su aroma.. oh su aroma, como adoro esa fragancia, ese perfume de su cuerpo. Exactamente frente a la catedral de la plaza de Rancagua.
Era aun mas hermosa de como la había imaginado. Ese cabello negro que caía graciosamente sobre su frente y esa piel morena suave cual terciopelo vestida de negro de pies a cabeza, a acepción claro del estampado en la polera de AFI
No quería dejar de abrazarla y escuchaba que susurraba mi nombre en mi oído una y otra vez,
pero mi madre ya me había alcanzado y procedía a presentarse, mientras yo intentaba contener mi emoción que me llevaba al borde de las lagrimas.

Nos sentamos frente a una mesa fuera del "snack Paris"
y comenzamos a conversar de cosas triviales... yo no podía sostener su mirada, me sonrojaba por completo el rostro y comenzaba a balbucear, pues sabia que ella me observaba con esa sonrisa tierna de bebe "Siéntate al lado mío" me dijo acercando mi silla y sentándome justo a su lado, tan cerca que podía rosar sus piernas y su aroma de vainilla ahogarme con facilidad.
Me entrego un par de cartas y yo a mi vez le entregue las mías, sentí un deseo de lanzarme a sus brazos y besar su boca ante esas palabras que eran poesía pura salida directamente de su corazón, y que eran tan solo para mi, pero el ojo vigilante estaba centrada en todo y me contuve con el corazón apretado.

En el camino en auto a la casa de mi madre, sentía la mirada calida sobre mi, nuestras manos se encontraban fugazmente y volvían a esconderse, así todo el camino, hasta llegar a casa...


Un beso en la mejilla, otro en la frente, otro en la mejilla...
Un dulce beso en los labios, sellando por fin nuestro compromiso, que me entregaba a ella por completo, en cuerpo y alma por sobre todas las cosas. Su aliento calido en mi cuello, oh su aroma…Deseaba besarla y no volverla a soltar jamás, fundirnos en un beso eterno hacia otra dimensión donde solo existamos las dos...
deseaba decirle que la amaba, que después de eso por favor no me dejara, que yo lo haría todo por ella, y que le había entregado mi corazón desde el primer día, pero mi corazón estaba tan apretado y angustiado que no pude mas que decir "Sabes que te amo... cierto?"
a lo que ella respondió con una sonrisa tierna y un beso dulce y largo en los labios a la orilla de la escalera hacia el primer piso...

Ahora pienso... que hubiese pasado... si solo hubiera jugado conmigo?
aun si eso hubiera pasado...
no me habría arrepentido.

"por favor, no te vallas" le dije ese día, la primera visita
¿Ella volvería, cierto? ¿Quería volver a verme, cierto?
y con el corazón apretado, carcomido por la angustia y el miedo mas profundo que he sentido en mi alma, vi. como el bus partía con el letrero de "Santiago" iluminado,
pidiéndole al cielo que no la alejara de mi lado,
que ahora que había entregado mi alma...
no la dejara morir.


Lez*