Como sodoma y gomorra **

Hace solo unos segundos, estuve a punto de publicar sobre un ligero altercado bajo el techo del hogar de mi madre, pero... decidí, con una sonrisa en mi rostro, que no vale la pena escribirlo, en fin, las palabras se las lleva el viento y quisiera escribir sobre algo mas importante.
Lo único que expondré aqui sobre lo que paso es: que muchas aunque las personas a tu alrededor digan "aceptarlo" eso no significa que estén de acuerdo y mucho menos que apoyen tu forma de vida.
Pero como siempre lo he dicho ¿que importancia tiene? Si eres solo tu la persona apta para tomar las riendas de tu vida y de tu destino, Solo tu decides con que cabeza tu almohada compartir, orgullosa de ser quien eres y no lo que deberías ser(...) Las palabras son pasajeras y (es raro que venga de mi, ya que soy una persona muy rencorosa en ocasiones) no debemos amargar nuestro corazón por comentarios que sencillamente no valen la pena.
… y por supuesto, si no te gusta el ambiente de cierto lugar, lo mejor es retirarte.

Alguna vez han escuchado esa frase?
Tal vez de algún homofobico cuando paseaban de la mano de su novia? o en medio de un gay parade o una manifestación? "Esto es como Sodoma y Gomorra"
pero.. saben realmente lo que realmente significa?
ser... sodomita?

contrario a lo que todo el mundo piensa (incluidos en la mayoría a nosotras mismas) sodomitas no son los homosexuales, y la sodomía no tiene nada que ver con el sexo... tiene que ver con el verdadero amor al prójimo, ese que se manifiesta en hechos, no en declaraciones pomposas pero sin sentido verdadero

No escribiré cosas como citas bíblicas, o temas de esa índole, pero..
Espero haber dado un empujón para la investigación, y conforme lo hagan se darán cuenta... de que esa frase tan homofobica... no esta bien constituida.
no es interesante argumentar teniendo los hechos claros?

No solo seamos lesbianas... seamos lesbianas con conocimientos para poder defendernos.



Lez*

Aceptate...que te aceptare**

En dias como estos, cuando hace frio y me encuentro en soledad, comienzo a recordar el pasado una vez mas y me pongo a pensar ¿y si hubiese sido diferente? Leo otros blogs, sitios del interés, a tantas mujeres debatiéndose entre el si y el no. y a pesar de todo, aun no logro comprender, ¿por que todo les parece tan difícil?

No paramos de quejarnos, una y otra y otra vez, que la sociedad es injusta con nosotras, que no hay tolerancia, que queremos podemos expresarnos con libertad y sin barreras, pero...¿Que es lo que hacemos nosotras? La mayoría nada, o mas bien acciones para que ocurra todo lo contrario a lo que predicamos.

Tantos dias del orgullo, tantas marchas, manifestaciones... pero que es lo que ocurre una vez que el evento a terminado? Nos soltamos de las manos, giramos la vista, y aquí no ha pasado nada.
acaso eso no es hipocresía?
Lo gritamos en paginas web, pero cuando apagamos el computador y salimos al mundo real agachamos la cabeza y evadimos la pregunta.
Decimos sentirnos orgullosas y felices, pero en el trabajo o colegio lo escondemos como una enfermedad vergonzosa.

¿Que es lo que esta pasando con nosotras?
De que sirven tantas marchas, tantos sitios, tantos blogs? Si al final eso se conversa solo dentro de la intimidad de nuestras cuatro paredes, y al salir de ellas un mar de miedo e inseguridades nos ahogan hasta la muerte, nos confunde y nos hace buscar la aceptación de los demás, sin percatarnos que es nuestra propia aceptación la que aun no logramos obtener...

y todo se vuelve tan paradójico, pues al tratar de evitar los rumores, dejamos tras nosotras una fragancia de misterio como el perfume de una flor que no puede ocultarse, preparamos la tierra para sembrar dudas y florecen los murmullos a nuestras espaldas, cada vez mas evidentes y tratamos de tapar el brote con mas tierra, pero ya la semilla a brotado tan alto que es imposible esconderlo. Comenzamos a negar lo que es evidente y comienza la automarginación, y a preguntarnos en medio de la oscuridad bajo las miradas de las amantes noche y luna ¿por que la vida es injusta?.... sin caer en la cuenta, de que todo lo hemos provocado nosotras mismas.

Definitivamente la humanidad es poco tolerante con nosotras, pero ¿con quien no lo es? sin importar si son gays, lesbianas o heterosexuales, las personas siempre van a discriminar por alguna razón: si eres muy gorda, muy delgada, muy baja de estatura, muy alta, si eres negra, si eres muy pálida, si escribes bien, si escribes mal, si respondes, si no respondes... (Malo si si, malo si no, ni preguntes...)
Si de igual forma van a criticarme por algo, entonces ¿que mas da?

Te has preguntado, que seria del mundo si tantas personas se hubieran sentido intimidadas por sus ideas, forma de ser o pensar?
seguiríamos pensando que la tierra es plana, pues no hubiese existido un Cristóbal Colon que hubiese puesto en practica sus teorías sin importarle que lo tildaran de loco.
Si albert einstein hubiera prestado atención sobre los comentarios de su imagen personal tal vez en este momento desconoceríamos muchas cosas sobre lo que nos rodea,
Esas imágenes de seres humanos junto a muchas otras, son las personas que han sabido hacer grandes cambios en la historia, esas personas que no les importo lo que dijeran de ellos, que solo tenían un solo objetivo: defender su punto de vista, sin importar la lucha, pues al final sabrían que todo valió la pena y las mismas personas que los tildaron de dementes fueron las mismas que aceptaron su equivocación o simplemente agacharon la cabeza.

¿Que es lo que pesa mas?
Lo que podrían decir de ti o ser libre y vivir sin conflictos, sin miedos! como muy pocas personas lo hacen, pero son esas mismas personas que en el otoño de sus vidas miran hacia atrás y sonríen... no hay nada mas que pudiesen pedirle a la vida.
No existe nada mas gratificante que respirar profundamente y tener la certeza de que eres libre, que respiras tranquila y que cada dia que pasa es un nuevo dia que se quedara en tu memoria no por las lagrimas que derramaste, si no por las sonrisas que se formaron en tu rostro y la profunda dicha que recordaras por siempre.

A veces, me doy muchas vueltas por los foros, y vuelvo a leer los mismos temas que poco a poco se vuelven como una oración, pues todas citan lo mismo, la supuesta confusión el no saber que hacer, e intento abrir mi corazón en ese portal, bridar algún consejo, y aunque siempre recibo respuestas positivas, siempre me pregunto ¿por que todos los ven tan difícil?
se que no todas somos iguales que a unas les cuesta mas que a otras, que muchas veces es por "ensayo y error" pero... muchos de esos errores dejan marca, siempre tras de si que te siguen como un fantasma.

Cada dia me levanto con la luz del dia, y doy gracias a la vida por la dicha que me ha entregado,
puede que muchas cosas en mi vida han estado mal, o me gustaría que hubiesen sido de otra manera, pero gracias a Dios tengo algo dentro de mi que pesa mucho mas que cualquier cosa mala que he podido vivir... mi forma de pensar.
No importa lo que piensen los demás, lo único importante es lo que pensamos de nosotras mismas, abrir el corazón y la mente y preguntarnos ¿que es lo que deseo? Es esto lo que quiero? vivir a entre cadenas autoimpuestas por ser tan cobarde de no poderme aceptar? o Ser valiente y solo dedicarme a vivir.. a ser feliz?
No hay cometer el error de dejar que otros manipulen nuestra vida, sin importar sin son amigos o familia, al final todas las personas tienen un núcleo, tienen otros intereses, otros amigos, al final estamos solas... y es tan lamentable cuando llevas media vida recorrida, merodeas en tus recuerdos y te dices " como pude ser tan tonta? y haber dejado ir al amor de mi vida por lo que dijeron de mi, Como pude ser tan tonta? que deje de vivir, de ser feliz por preocuparme por lo que dirán a mis espaldas? Es tiempo.. que no puede volver a recuperarse, y la vida es tan corta.

Queremos que nos acepten, pero hacemos como que no existimos, como su fuese un mito, una leyenda urbana, queremos que la sociedad abra los ojos, pero no les quitamos las vendas para que vean la realidad! De esta forma no se puede,
Por que los mismos que alegan en las marchas del orgullo igualdad y que se quejan de que la sociedad no nos acepta, son los mismos que al terminar el evento se sueltan de las manos y solo reprochan en silencio.
No se puede ser tan cínico, si yo quiero un cambio debo realizarlo, debo predicar con el ejemplo y no esconderme, no ser como el fanático religioso que se golpea el pecho todos los domingos en misa, pero que al llegar a casa ni se preocupa de sus hijos o incluso hasta golpea a su mujer. Somos valiosos, nuestro amor es el mas puro y sincero, ¿Por qué esconderlo?

Las personas tienen a pensar que lo malo se esconde, si yo consumo drogas no voy a querer que nadie lo sepa, pues es algo “malo”, ¿Por qué entonces escondes el amor? Por que niegas en tu trabajo? Por que lo escondes en tu colegio?
Como he dicho, yo solo predico con el ejemplo, y ni en mi colegio ni en mi trabajo he sufrido ningún tipo de abuso… yo no se lo que significa la discriminación presencial, ¿Por qué tu si?

Yo elijo vivir, elijo amar... elijo ser feliz
al lado de la persona que amo, al lado de mi mujer.
Le pese a quien le pese, le guste a quien le guste, pues al final ninguna de esas personas estará a mi lado cuando sea vieja y recuerde mis memorias,
solo estaremos las dos, en nuestro núcleo intimo y dando gracias a dios por habernos dado la sabiduría. La sensación de mirar atrás y no encontrar nada en tu hoja de vida por lo cual arrepentirse es impagable.

Yo elijo vivir mi vida, elijo estar orgullosa de lo que soy, y nunca negarme, ni negar mi esencia, ni a mi pareja, ni lo que me identifica... yo elijo libertad, elijo respirar tranquila, elijo saltar feliz por los caminos, elijo no estar reprimida, elijo no llorar en soledad, elijo solo amistades verdaderas que me acepten de corazón, elijo solo personas valiosas a mi lado...
elijo vivir!!

y tu.. Que elijes?

Lez*

De mis sueños surgió una ilusión... que me hizo esclava de tu amor**

Martes; 08 de junio,2010
Es increíble con algo tan aparentemente simple como una melodía puede volver a abrir viejas heridas, y hacerte viajar por los confines del tiempo, cruzando esas puertas que creías cerradas.
Escribiendo en este espacio, sintiendo esa necesidad me he dado cuenta de que esas puertas nunca se cerraron para mi, que mi corazón tiene esas mismas heridas que aun no logran cicatrizar, y que si algún día llegasen a hacerlo quedarían unas profundas marcas que siempre me recordarían lo sucedido...
Desde AFI no me había vuelto a ocurrir, hasta el día de hoy.

"El silencio del pasado, Va llegando a su final, Amarte es mi verdad"

El tiempo en Mexico fue lo mas dificil de todo... ya no cabia la ilusion de la distancia de solo una hora, o de verla por mi ventana una tarde, tan solo para verme desde el balcon... Ahora eran miles y miles de kilometros entre nosotros...

Cuantas noches sin dormir, cuantas pastillas para dormir recetadas y que jamás tome, cuantas horas frente a una pantalla para al menos poder leer tus palabras, cuanto sacrificio por un moneda para hablar con ella tan solo por unos segundos, para escuchar su voz, que era lo que me impulsaba para seguir adelante. Sabia que esta viva, por que respiraba, por que lo físico así lo demostraba, mas era solo un cuerpo sin alma, algo superficial programado, como una maquina.
Cuantas veces de sentir que ya no podía mas, con mi alma, con mi corazón y mi cuerpo a cuestas, pero su espíritu me mantenía aferrada a la tierra, y evitaba que me desvaneciera en una nube de dolor y soledad. Tantas noches abrazando la almohada, haciendo de mis noches lo mas difícil del día... diciendo Te amo al aire, esperando que una brisa se llevara mis palabras y pasara por su corazón... confiándole mensajes a la luna esperando que fuesen entregados "cuando te sientas sola, cuando me extrañes, solo mira la luna pues es la misma que yo también estaré observando" Cuantas noches llorando, cuantas calles recorridas como queriendo escapar, cuanta nostalgia, enfermedad... Secuelas que nunca se podrán borrar.

Te extrañe tanto todo este tiempo...
pero sabia que tenia que seguir viviendo, que tenia que seguir adelante, por ella, por ti y por mi, por que a pesar de querer desaparecer, de dejar de sentir dolor solo había una forma para eso: Estar a tu lado otra vez.
Por que aunque dejemos a la persona que amamos, aunque nos alejemos de ella por no poder estar a su lado el amor seguirá ahí, la tristeza nos acompañara por siempre, incluso más allá del suicidio, mas allá del dejar de existir, cuando se ama de verdad ese dolor se lleva mas allá de la tumba y del olvido.
Se debe luchar por el amor, por que si realmente es verdadero...al final tantas noches en vela, tantas lágrimas derramadas, tantos golpes recibidos, tantos obstáculos... habrán valido la pena.

Te amo mucho Allisson
no quiero volver a tener que pasar por lo mismo otra vez
pero si no existiera opción alguna...
Te volvería a buscar, volvería a luchar
sin dejarme derrotar.

Lez**

Donde quiera que estes...*

A veces escucho alguna canción de hace dos años, o simplemente me encuentro en soledad y comienzo a recordar... Esas heridas que nunca se van a cerrar y que siempre estarán ahí, acechando como un fantasma en las sombras.

El dia en que mi madre se entero de todo, fue el tercer fin de semana que mi amada iria a visitarme, habíamos hablado solo minutos antes, y yo estaba lista para ir a dormir, a esperar con impaciencia que llegara la mañana siguiente.

Derepente, mi madre me llamo y baje al primer piso, es mejor no reescribir sus palabras, pues vuelvo a sentir esa angustia de aquel momento, esa sensación de pensar que ella (mi amada) no quisiera pasar por todo eso, y que simplemente fuese capaz de dejarme y olvidarse de mi, esa incertidumbre entre las dos... ese miedo incontrolable de no saber que es lo que esta pensando la otra persona. Sabes que tu eres capaz de esperar, que sin importar los obstáculos tu ahi vas a estar, y vas a luchar por tu amor... mas comienzas a preguntarse si ella... haría lo mismo por ti? Realmente vales tanto como para someterla a tal desesperación?
Ella no vino el domingo siguiente del dia en que mi madre se entero, y yo no dormi esa noche presa de mis miedos, escuchando el decemberunderground sumida en desesperación... desde ese momento no he podido escucharlo mas sin llorar entre canciones, y fue mi refugio durante mucho, desde ese fatídico dia. Ahora que escucho esas melodías siento la misma opresión en el pecho y me veo a mi misma sentada en el piso, llorando con el rostro sumido en las almohadas de la cama, o escribiéndole entre sollozos docenas de cartas que no sabia si algun dia llegarian a sus manos.

El dia mas feliz en esos meses, fue cuando realice cierta llamada de mi amada, mi madre me habia cambiado a una de mis peores pesadillas: El liceo de Machali. oh, que forma de hacerle la vida dificil a las personas, que exeso de descortesía, nada de eso me importo, tan solo que profanaran mis grabaciones y escritos, que yo realizaba tan solo para sus ojos y oidos, tan solo para ella.
El segundo dia de haberme cambiado a ese lugar, y ya que mi madre no estaba en casa pude (mediante complicadas contraseñas y claves de tonos de telefono) hablar con ella por un tiempo muy largo, y me hizo la pregunta que no dude en responder que si..."Amor, tu te vendrias conmigo?" Mi rostro se ilumino y comenzamos a planear la salida.

Al dia siguiente todo estaba listo, hora de salida... correr a la micro, dos bolsos con algo de ropa pero sobre todo llenos de cartas y regalos para ella que había acumulado en todo ese tiempo que se que mis "compañeros" trajinaron y leyeron con una rapidez envidiable. Inmediatamente despues de bajar de la micro aborde el primer bus a Santiago, y de ahi, esperar una hora a que mi amada llegara, ya que no habia podido avisarle antes.

Cuando subio por la escalera al restaurant donde la esperaba, me miro y rompio a llorar cubriéndose el rostro, yo corri hacia ella y la estreche entre mis brazos, a punto de llorar tambien, pero con una felicidad tan inmensa que nublaba mi nostalgia. Volvi a sentir su aroma, despues de tantos meses, su piel, su cuerpo contra mi, nos besamos ahi, frente a algun garzón despistado que justo le toco limpiar alguna mesa, y de nuevo nos perdimos en el contacto tibio de nuestros labios decididas a no separarnos nunca mas... asi comenzaron los 15 dias mas felices, hasta el dia en que PDI dio con mi paradero y volvi a la realidad... solo queria quedarme un poco mas, solo un poco mas de tiempo... justo ese dia cumpliamos meses... y fue el mismo dia en que regrese a Rancagua, llorando y con el corazon aun mas destrozado.

Pero durante esos meses y a pesar de todo, lográbamos comunicarnos... cartas fortuitas, llamadas fugaces, visitas de 15 minutos... de nuevo cambio de colegio, mi "desaparición" había "matado el prestigio de nuestra familia" insinúo mi madre... si que vergüenza tener una hija lesbiana, cierto?
mi tercer cambio de colegio... La clase de educación física era agotadora, iba en mi 4ta vuelta a la cancha cuando de repente, veo a una mujer vestida por completo de negro y con el cabello alborotado mirándome a unos pocos metros... Corrí como nunca lo había hecho, saliéndome por completo de la fila ignorando los llamados enojados de mi profesor, y me estreche contra su cuerpo, ella solo tomo mi mano y me deje guiar por ella...
Ese beso desesperado de tanto tiempo sin vernos, de tantos días, de tantas horas, quería llenarme de ella, besarla todo lo que no había podido besarla antes, tocarla por todas las horas que no lo había hecho... ahogarme en ella, sin importar los golpes en la puerta trabada por nuestros cuerpos que se escuchaba desde el exterior.
Terminamos en inspectora, y con una suerte tan mala que justo mi madre pasaba por ahi... una pelea inolvidable, golpes que se dirigían hacia mi, pero una novia que se paro frente a mi para protegerme y por lo cual nunca llegaron, gritos, lagrimas, reproches, y llamadas a carabineros coronaron ese dia.
Mientras esperábamos a carabineros enfrente habia una plaza, nos quedamos ahi mi novia y yo, mi madre enfrente en auto... no puedo describir su expresión cuando me vio frente a mi amada, en esa pose mia de las pocas no femeninas que tengo apoyada en el tronco de un arbol, mirando a mi amor desde arriba muy cerca de su cuerpo... Creo que mi madre penso que yo era "el hombre de la relación"

Ese dia, la mire alejarse en una micro, apoyando mis manos en el cristal del auto, y estalle en llanto desconsolado, aunque me habia sonreído antes de irse, diciendo "todo va a estar bien"
y ese mismo dia en que supe que al dia siguiente un avión partía con migo hacia México,
encontre un papel en mi poleron que citaba; "pase lo que pase, yo siempre voy a quererte y amarte. Nunca lo olvides princesa hermosa, estes donde estes y vayas donde vayas"

Ese dia... un 7 de agosto,
al dia siguiente mi cuerpo sobre un avion a miles de kilómetros
y mi novia de cumpleaños, con el corazon destrozado
cuando yo le habia prometido que ese dia....
llenaría su habitación de crisantemos.


Lez**