Cuando quedan huellas **

Eran las Tres de la tarde, con un frío que no dejaban de temblarme las rodillas, y después de haber tenido cases practicas de acompañamientos toda la mañana solo quería terminar el trabajo de historia e irme directo a ver a mi novia.
Después de una hora la campana de salida por fin sonó, y caminando lentamente por el pasaje finalmente llegue al trabajo de mi amada y me senté frente al local para esperarla, hasta que por fin apareció caminando frente a mi.
Se veía tan hermosa, con su uniforme blanco, y esa sonrisa de princesa que me hace caer a sus pies y que retengo en mi memoria por el resto del día.

Tratamos de aprovechar cada minuto de esa escasa hora en que podíamos estar juntas, pero paso como si hubiese sido solo segundos. Al despedirnos, sentí como una lagrima cruzaba por mi mejilla, mezclada con las palabras de mi amada de no querer que me fuera todavía.
Nos besamos largamente a la Salida del mall, y finalmente nos soltamos de las manos. Una presión en mi pecho era evidente, y sentí otra lagrima caer, como una niña.
¿Será que los tiempos tristes dejaron en mi heridas tan profundas que aun a pesar del tiempo no he podido superar? Cada vez que nos despedimos, siento esa misma sensación de vacío, de extrañarla, aunque en la noche nos volvamos a encontrar, y durmamos abrazadas hasta el inicio de un nuevo día. Cada vez que me besa, siento como si fuese el ultimo, como en ese tiempo en que no sabíamos hasta cuando podríamos volverá juntar nuestros labios... Ese tiempo dejo marcas en mi, se que a pasado, pero no puedo dejar el fantasma atrás, se que lo voy a lograr, pero necesito tiempo...,

Existen muchas situaciones en la vida que dejan marcas, muchos momentos en que crees que esas heridas no sanaran. Cuando una persona pasa por tu vida, por ejemplo, pero la dejas ir, por que sabes que todo ha sido solo un error, sabes que esa persona no es el amor de tu vida, y te arrepientes de haberlo hecho, de haberte entregado a una persona que no te correspondía. Comienzas a creer que todas las personas son iguales, que nadie es diferente, y te encierras en ti misma, creyendo que nunca podrás encontrar a la persona que realmente es la indicada para ti.
En ese momento es cuando esa chica, esa princesa que habías estado esperando pasa junto a ti, pero estas tan ciega, tan ensimismada, tan herida que no logras verla... esa chica insiste pero solo logras hacerle daño una y otra vez con tu inseguridad... o esa chica tan solo pasa, y sigue caminando.. nunca te enteraste de que perdiste, pues nunca la tuviste.

Crees que siempre será así, que sentirás eternamente ese vacío, pero no es así.
Muchas personas que caen en depresión, o dejan de luchar frente a una batalla, terminara así por que creen que su vida será siempre igual... y no piensan que al final de esa batalla puede ser que tengan todo para cambiar las cosas, para hacerlo todo diferente.

No debes darte por vencida frente a una batalla, no debemos doblegar nuestras ideas ni mucho menos lo que dicte el corazón, aunque pareciera que todo conspirara en nuestra contra, la verdad es que cuando uno desea algo con todo el corazón el universo conspira a tu favor, pero muchas veces la forma de que podamos las cosas que tenemos, a esa persona que amamos, es pasando algunas pruebas, ganando algunas batallas, por que al final de tantos obstáculos la victoria sabe mucho mas dulce.

Nosotras combatimos y ganamos la batalla, aunque a veces en los días de frío de invierno recuerde con pesar lo que nos costo llegar hasta aquí.
Este día, soy sentimental y siento tristeza, pero de repente me levanto y me sacudo esos sentimientos, pues esas situaciones hicieron de nuestro amor algo fuerte y eterno, y probamos la una a la otra que esto es puro, y que nada ni nadie fueron ni serán capaces de separarnos, mucho menos de borrar lo que hemos construido.
Luego, se dibuja una sonrisa en mi rostro y vuelvo a recordar lo afortunada que fui, y lo afortunada que sigo siendo hasta el día de hoy, por tenerla junto a mí.

Se que mi espíritu aun esta herido, pero pueden tus manos curarme de esa enfermedad
¿Me ayudaras?



Lez*

Recuerdos musicales **

"Somewhere over the rainvow... way up hig. And the dreams that you dreamed of onde in a lullaby..."

La melodía inundo la habitación y no necesariamente por el autor o la letra de la canción... si no por esa melodía característica de todas las cajitas musicales. Me hizo regresar en el tiempo, hace dos años atrás... cuando entre por primera vez a esa tienda y escuche esa misma melodía.
No comprendo por que siento esa fascinación por las cajas de música, especialmente esas de manivela o mucho mas aun esas que hay que darles cuerda con una llave que tiene por separado, es como si la melodía significase mucho, que esa cajita guardase esa melodía que esconde recuerdos, amores, cariños... y solo quien tenga la llave pudiese adentrase en ese mundo secreto y único que esconde.

Recuerdo que lo primero que pensé fue: debo tenerla.
La llenare de sentimientos, de amor, de besos, de deseos, de sueños y esperanzas y algún día se la entregare a mi amada y solo ella podrá desatar esos sentimientos y poner junto a ellos mi corazón en esa cajita...

En ese momento no pude comprarla, pero el mes pasado por fin pude cumplirlo.
Entre a esa misma tienda, después de mas de dos años, las habían quitado de las vitrinas y justo ese día, cuando fui a mirar solo por si a caso o para comprar otro obsequio, las vi ahí... igual que en años anteriores. Escuche la melodía otra vez, de nuevo la combinación de tristeza e ilusión de ese tiempo... la cerré antes de ponerme a llorar, pague por ella y salí...El objeto que simboliza nuestros 28 meses de noviazgo.

La cajita es lo mas opuesto a las cajas que he descrito anteriormente, es una cajita de música actual, de plástico prácticamente irrompible, con una Hello kitty que gira al ritmo de Somewere
over the rainbow... La obsesión de Ally es esa gatita blanca regordeta con moñito en la orejita, lo encuentro tan tierno, pues... cuando nos conocimos, Ally era Hardcore seudo gótica y yo le pregunte si le gustaba hello kitty por un mini colgante que traía en el bolso, me dijo: no, no mucho. y cuando me escape con ella descubrí en su casa un mega altar de hello kitty que a incrementado con el paso del tiempo.

Algún día se que tendré los recursos para mandarle a hacer una caja de música, con nuestro lento "dont dreams its over" , guardaremos nuestros recuerdos, nuestros tesoros y cuando seamos viejas sabremos sacar de esas cajitas nuestra experiencia, nuestros sueños realizados, nuestras ilusiones cumplidas, y sabemos transmitirle esos recuerdos a nuestra hija para guiarla através de sus sueños.

Lez**

Donde quiera que estes...*

A veces escucho alguna canción de hace dos años, o simplemente me encuentro en soledad y comienzo a recordar... Esas heridas que nunca se van a cerrar y que siempre estarán ahí, acechando como un fantasma en las sombras.

El dia en que mi madre se entero de todo, fue el tercer fin de semana que mi amada iria a visitarme, habíamos hablado solo minutos antes, y yo estaba lista para ir a dormir, a esperar con impaciencia que llegara la mañana siguiente.

Derepente, mi madre me llamo y baje al primer piso, es mejor no reescribir sus palabras, pues vuelvo a sentir esa angustia de aquel momento, esa sensación de pensar que ella (mi amada) no quisiera pasar por todo eso, y que simplemente fuese capaz de dejarme y olvidarse de mi, esa incertidumbre entre las dos... ese miedo incontrolable de no saber que es lo que esta pensando la otra persona. Sabes que tu eres capaz de esperar, que sin importar los obstáculos tu ahi vas a estar, y vas a luchar por tu amor... mas comienzas a preguntarse si ella... haría lo mismo por ti? Realmente vales tanto como para someterla a tal desesperación?
Ella no vino el domingo siguiente del dia en que mi madre se entero, y yo no dormi esa noche presa de mis miedos, escuchando el decemberunderground sumida en desesperación... desde ese momento no he podido escucharlo mas sin llorar entre canciones, y fue mi refugio durante mucho, desde ese fatídico dia. Ahora que escucho esas melodías siento la misma opresión en el pecho y me veo a mi misma sentada en el piso, llorando con el rostro sumido en las almohadas de la cama, o escribiéndole entre sollozos docenas de cartas que no sabia si algun dia llegarian a sus manos.

El dia mas feliz en esos meses, fue cuando realice cierta llamada de mi amada, mi madre me habia cambiado a una de mis peores pesadillas: El liceo de Machali. oh, que forma de hacerle la vida dificil a las personas, que exeso de descortesía, nada de eso me importo, tan solo que profanaran mis grabaciones y escritos, que yo realizaba tan solo para sus ojos y oidos, tan solo para ella.
El segundo dia de haberme cambiado a ese lugar, y ya que mi madre no estaba en casa pude (mediante complicadas contraseñas y claves de tonos de telefono) hablar con ella por un tiempo muy largo, y me hizo la pregunta que no dude en responder que si..."Amor, tu te vendrias conmigo?" Mi rostro se ilumino y comenzamos a planear la salida.

Al dia siguiente todo estaba listo, hora de salida... correr a la micro, dos bolsos con algo de ropa pero sobre todo llenos de cartas y regalos para ella que había acumulado en todo ese tiempo que se que mis "compañeros" trajinaron y leyeron con una rapidez envidiable. Inmediatamente despues de bajar de la micro aborde el primer bus a Santiago, y de ahi, esperar una hora a que mi amada llegara, ya que no habia podido avisarle antes.

Cuando subio por la escalera al restaurant donde la esperaba, me miro y rompio a llorar cubriéndose el rostro, yo corri hacia ella y la estreche entre mis brazos, a punto de llorar tambien, pero con una felicidad tan inmensa que nublaba mi nostalgia. Volvi a sentir su aroma, despues de tantos meses, su piel, su cuerpo contra mi, nos besamos ahi, frente a algun garzón despistado que justo le toco limpiar alguna mesa, y de nuevo nos perdimos en el contacto tibio de nuestros labios decididas a no separarnos nunca mas... asi comenzaron los 15 dias mas felices, hasta el dia en que PDI dio con mi paradero y volvi a la realidad... solo queria quedarme un poco mas, solo un poco mas de tiempo... justo ese dia cumpliamos meses... y fue el mismo dia en que regrese a Rancagua, llorando y con el corazon aun mas destrozado.

Pero durante esos meses y a pesar de todo, lográbamos comunicarnos... cartas fortuitas, llamadas fugaces, visitas de 15 minutos... de nuevo cambio de colegio, mi "desaparición" había "matado el prestigio de nuestra familia" insinúo mi madre... si que vergüenza tener una hija lesbiana, cierto?
mi tercer cambio de colegio... La clase de educación física era agotadora, iba en mi 4ta vuelta a la cancha cuando de repente, veo a una mujer vestida por completo de negro y con el cabello alborotado mirándome a unos pocos metros... Corrí como nunca lo había hecho, saliéndome por completo de la fila ignorando los llamados enojados de mi profesor, y me estreche contra su cuerpo, ella solo tomo mi mano y me deje guiar por ella...
Ese beso desesperado de tanto tiempo sin vernos, de tantos días, de tantas horas, quería llenarme de ella, besarla todo lo que no había podido besarla antes, tocarla por todas las horas que no lo había hecho... ahogarme en ella, sin importar los golpes en la puerta trabada por nuestros cuerpos que se escuchaba desde el exterior.
Terminamos en inspectora, y con una suerte tan mala que justo mi madre pasaba por ahi... una pelea inolvidable, golpes que se dirigían hacia mi, pero una novia que se paro frente a mi para protegerme y por lo cual nunca llegaron, gritos, lagrimas, reproches, y llamadas a carabineros coronaron ese dia.
Mientras esperábamos a carabineros enfrente habia una plaza, nos quedamos ahi mi novia y yo, mi madre enfrente en auto... no puedo describir su expresión cuando me vio frente a mi amada, en esa pose mia de las pocas no femeninas que tengo apoyada en el tronco de un arbol, mirando a mi amor desde arriba muy cerca de su cuerpo... Creo que mi madre penso que yo era "el hombre de la relación"

Ese dia, la mire alejarse en una micro, apoyando mis manos en el cristal del auto, y estalle en llanto desconsolado, aunque me habia sonreído antes de irse, diciendo "todo va a estar bien"
y ese mismo dia en que supe que al dia siguiente un avión partía con migo hacia México,
encontre un papel en mi poleron que citaba; "pase lo que pase, yo siempre voy a quererte y amarte. Nunca lo olvides princesa hermosa, estes donde estes y vayas donde vayas"

Ese dia... un 7 de agosto,
al dia siguiente mi cuerpo sobre un avion a miles de kilómetros
y mi novia de cumpleaños, con el corazon destrozado
cuando yo le habia prometido que ese dia....
llenaría su habitación de crisantemos.


Lez**

**Ally & Lez... the beginning

El sol comenzaba a esconderse...
en el cielo azul que poco a poco se tornaba rojizo.
y daba paso a una fresca noche de pronta primavera.

Las ventanas estaban cerradas para evitar el fresco, y el normal silencio del hogar era perturbado por la música de AFI en su completo esplendor. Mi mente iba y venia, iba y venia de una canción a otra, inmersa en ese diciembresubterraneo que profesaba decemberunderground de los labios de Davey, esa voz envolvente en letras románticas y apasionadas mas allá del entendimiento y la comprensión... "i will waith for you! she said... endlessly..." susurrando cada silaba, pidiendo a una figura sin rostro que me escuchase, siguiendo el ritmo de los acordes con cada palpitar...
Sentía mis dedos oprimiendo las teclas y en la pantalla del computador todo un mundo de preguntas y respuestas que pudiesen ser resultas con tan solo una búsqueda, mas mis pensamientos estaban tan solo comprimidos en cierta pagina acompañada de una imagen cada día, casa pensamiento y cada detalle de mi día, de mi sentir estaba reflejado en esas palabras, a veces disfrazados detrás del nombre de alguien dueño de mi admiración emocional.
Había escuchado antes de ella, mas nunca la había buscado, era solo una mención en esa entonces y nunca creí que estuviese a mi alcance. Casualidades, casualidades, casualidades...Destino.
"Eres tu la famosa Ally?" escribí, y minutos después, cuando diciembre se había consumido en un ultimo "...endlessly." apague el computador y subí a mi habitación sintiendo algo distinto, tal vez presintiendo que algo bueno pasaría ese año.

Al día siguiente cumplí con mi rutina de siempre, y me dirigí a las mismas paginas, a plasmar en el tiempo los sentimientos que a nadie le importaban, pero que sentía debía sacar de mi corazón antes de que me oprimiera por completo el alma y me secara como una flor marchita en invierno, mas no logre pasar de la pagina principal, pues casi el ultimo mensaje de los muy pocos escritos estaba esa respuesta... la que había esperado toda mi vida, esa respuesta entre risas escritas y palabras sin voz, junto a un correo electrónico que no dude en agregar, como una descarga de electricidad directo a mi sangre, algo que nunca había sentido antes.

Esa noche mi mente se aparto por completo de los acordes de la guitarra y los estallidos de voces, para estar solo ahí: inmersa en el ciberespacio, memorizando cada escrito y riéndome con cada ocurrencia que me decía, sin percatarme de las respuestas de mi corazón ante esos impulsos involuntarios... cuando me dijo que se marchaba mi corazón se apretó y no sabia como apaciguar esa angustia que de repente me abrazo "...pero hablamos mañana otra vez, cierto?"

Los días pasaron y mi rutina no volvió a ser lo mismo.
Cada día mas y mas apresurada, procurando avanzarlo todo para sentarme frente a la pantalla y no separarme de ella hasta escuchar esa frase de adiós, hasta el día siguiente.
Necesitaba hablar con ella, lo necesitaba por sobre todas las cosas pero aun mi interior no lograba conectar ese sentimiento con nada mas.

"¿Desearías que alguien te escribiera de esa forma, cierto?"
Aun recuerdo esa frase, y aun siento ese apretón en mi corazón y esa falta de aire que me hizo doler la cabeza. Cuando se me aguaron los ojos y solo pude responder un si disfrazado que aun no se si te percataste de ello... "No... Quisiera que TU me escribieras de esa forma" pensé al recostarme en la cama comenzando a llorar por no habértelo dicho, por ahora tener que dormir con la angustia atravesada, contando cada minuto y probar si el día siguiente me daría una oportunidad tan preciada como la que me había dado en ese momento.
Por que sabia que solo seria la que escucharía, la consejera… una sombra detrás de otra figura, quien nunca tendría tu total atención, y que nunca seria objetivo de esas palabras ni guardaría tu corazón. Angustia… tristeza…inseguridad.
Comencé a escribirte en un cuaderno azul, y al terminar mis lágrimas se habían secado y comencé a reír... reír como una loca mirando al techo y diciendo a mi misma... "Soy tan tonta, como no había caído en cuenta? Ella me encanta! Es ella la indicada!"

Al día siguiente recibí un correo electrónico que me dejo perpleja, mi mente comenzó a llenarse de malos pensamientos, de depresiones, de accidentes de cosas terribles que pudiese haberle ocurrido, mas al conectarme desde un computador ajeno sentí que mi corazón estallaba de emoción y de tantas cosas... "Leslie... yo te amo"

Que dulce... Que eterno...
Sentir en completa plenitud tu corazón,

lleno de deseos, Sentir cada latido fuertemente en ti...



"Ally... mi Ally...
yo también Te amo."